Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.08.2017

    • Запомните мужики, если любимая изменила вам — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
    • Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
      — Да задолбали они уже своим импортозамещением!
    • Жена мужу:
      — Люська оказывается шалава!
      — Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке — вдруг это неправда!
      — Где же взять доказательства?
      — Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
    • — Дорогая, я в магазине, что брать?
      — Любимый, бери кассу!
    • ? Дорогая, что тебе подарить : смартфон или серьги?
      ? Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом v серьги.
    • Линзы.
      Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
      Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
    • ? Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
      ? А я с грибами ? у меня 150%
      ? Это как?
      ? Вижу то, чего нет.
    • Искал один 40-летний мужик работу.
      Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
      — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
      Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
    • Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
      И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет-
      Ох уж эта еврейская бабушка-
    • Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
    • — Какая разница между машиной и невестой?
      — Если тр@хнут твою машину, ты это сразу заметишь!
    • — Что-то сотовый глючит ...
      — А ты его роняла?
      — Роняла! Не помогает!
    • ? @б твою мать! Но ведь раньше ты мне мозг не выносила?
      ? Я стеснялась.
    • — Господа, что мы все — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
      Поручик Ржевский:
      — Гениально, господа! Нас как раз трое!
    • — Меня вчера обокрали.
      — Что унесли?
      — Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
      — Так чего ты расстроился?
      — Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
    • Искал один 40-летний мужик работу.
      Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
      — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
      Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
    • — Что-то сотовый глючит ...
      — А ты его роняла?
      — Роняла! Не помогает!
    • Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
      И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет-
      Ох уж эта еврейская бабушка-
    • — Какая разница между машиной и невестой?
      — Если тр@хнут твою машину, ты это сразу заметишь!
    • Линзы.
      Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
      Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
    • Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
      — Да задолбали они уже своим импортозамещением!
    • — Господа, что мы все — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
      Поручик Ржевский:
      — Гениально, господа! Нас как раз трое!
    • — Дорогая, я в магазине, что брать?
      — Любимый, бери кассу!
    • — Меня вчера обокрали.
      — Что унесли?
      — Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
      — Так чего ты расстроился?
      — Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
    • ? Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
      ? А я с грибами ? у меня 150%
      ? Это как?
      ? Вижу то, чего нет.
    • Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
    • ? У меня хомяк умер.
      ? Что, реально умер?
      ? Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
      Телефонистка: ? номер, который Вы вызываете, не отвечает...
      ? что, совсем???
      ? нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
      Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
      Врач смотрит на член и спрашивает:
      ? Жалуетесь?
      Мужик:
      ? Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
      Начальник ? секретарше: ? Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
      ? По селектору?
      ? Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
      ? Милый... у меня две полоски...
      ? Ты беременна?
      ? Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
      Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
      М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
      Б : (злобно) ? Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !
    • Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
      Аршавин (аrsе shаving L бритье задницы?). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff L мастурбировать?).
    • ? У меня хомяк умер.
      ? Что, реально умер?
      ? Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
      Телефонистка: ? номер, который Вы вызываете, не отвечает...
      ? что, совсем???
      ? нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
      Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
      Врач смотрит на член и спрашивает:
      ? Жалуетесь?
      Мужик:
      ? Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
      Начальник ? секретарше: ? Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
      ? По селектору?
      ? Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
      ? Милый... у меня две полоски...
      ? Ты беременна?
      ? Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
      Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
      М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
      Б : (злобно) ? Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !
    • ? @б твою мать! Но ведь раньше ты мне мозг не выносила?
      ? Я стеснялась.
    • Дружба между мужчиной и женщиной ? это страсть закатанная в консервную банку, в прок- В голодный год ее откроют.
    • Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
      Аршавин (аrsе shаving L бритье задницы?). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff L мастурбировать?).
    • Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
      — Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
      На что они ему отвечают:
      — Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
      Мужчина:
      — А это как?
      Девушки:
      — Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
      Мужчина:
      — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
    • Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
      — Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
      На что они ему отвечают:
      — Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
      Мужчина:
      — А это как?
      Девушки:
      — Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
      Мужчина:
      — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
    • Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
      ? Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь ? внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
    • Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
      ? Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь ? внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz