? Девушка, вы такая умная, красивая, добрая- v Я тронута- v Это я тоже заметил.
Свинья на ферме выговаривает ослу: — Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю — Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
Секс ? лучшая диета. Пох@@зм ? лучший антидепрессант. Я ? величайший философ.
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнет тебе улыбаться. P. S. Харя у меня не треснет...
Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу ? уехать с работы. И только потом — выпить кофе.
В Девушке должны быть красивы две вещи — это Взгляд и Губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит.
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей: — Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?
? Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?! ? Отстал?
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор: — Производственная травма? — Да, доктор, мышь цапнула
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА...
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
На сеансе у психотерапевта: — Итак, чего вы хотите? — Я хочу найти себя. — Так вот же вы! — Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Правильно поданное вино — как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.
На сеансе у психотерапевта: — Итак, чего вы хотите? — Я хочу найти себя. — Так вот же вы! — Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Свинья на ферме выговаривает ослу: — Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю — Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу ? уехать с работы. И только потом — выпить кофе.
Секс ? лучшая диета. Пох@@зм ? лучший антидепрессант. Я ? величайший философ.
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей: — Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — А в чем это выражается? — Кости быстро срастаются!
? Думаю, Вам нужно выпить и потр@хаться. ? Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
? Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! ? Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
? Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! ? Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
? Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?! ? Отстал?
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 — местный налог на развлечения.
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — А в чем это выражается? — Кости быстро срастаются!
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 — местный налог на развлечения.
