? Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет... ? Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
Теща поучает зятя: — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в ваши годы была веселая и звонкая, как бубен! — Ну, зачем же — была? Вы и сейчас на бубен похожи: все бубните и бубните.
Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
Сосед стучится в дверь: v Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Две подружки разговаривают: — Люди охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил, сказал что у меня волосы классно пахнут... — А чего же тут оскорбительного? — Так он же гном...
Что такое "моча бьет в голову", знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.
Единственное, что я могу сказать о своих прошлых отношениях: ? Х@йня случается
— Вы играете на арфе? — Да в гробу я видал вашу арфу! — Арфа в гробу? . . Так это же рояль! Вы пианист?
? Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. ? Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился. ? Зато ты не храпел.
— Почему вы берете на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Художник девушке: — А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде? — Ну, ладно, раздевайтесь...
Основа успеха при заключении счастливого брака. Главное, чтобы никто не чувствовал себя заключенным.
Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США — самая страшная санкция.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках...
— Ты растешь на глазах. . — Что я, ячмень что ли?
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках...
Две подружки разговаривают: — Люди охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил, сказал что у меня волосы классно пахнут... — А чего же тут оскорбительного? — Так он же гном...
— Ты растешь на глазах. . — Что я, ячмень что ли?
? Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет... ? Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
Художник девушке: — А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде? — Ну, ладно, раздевайтесь...
Единственное, что я могу сказать о своих прошлых отношениях: ? Х@йня случается
Сосед стучится в дверь: v Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
— Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство? — Конечно, я ведь женился на тебе!
Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
Я слива лиловая, спелая, садовая! ? А я абрикос, на юге рос! ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"! ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"! ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя! Вбегает еще раз: ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"! ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
Я слива лиловая, спелая, садовая! ? А я абрикос, на юге рос! ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"! ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"! ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя! Вбегает еще раз: ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"! ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
Мужик останавливает такси: ? На Бородинскую, пожалуйста. ? Улицу? ? Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Мужик останавливает такси: ? На Бородинскую, пожалуйста. ? Улицу? ? Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье ? это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: ? Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: ? Что быстрее?! Заика: ? Б-б-б-б-б... За рулем: ? Что еще быстрее?!? Заика: ? Б-б-б-б-б... За рулем: ? Куда еще быстрее?!?!? Заика: ? Б-б-б-орю сдуло!!!
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: ? Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: ? Что быстрее?! Заика: ? Б-б-б-б-б... За рулем: ? Что еще быстрее?!? Заика: ? Б-б-б-б-б... За рулем: ? Куда еще быстрее?!?!? Заика: ? Б-б-б-орю сдуло!!!
