— Мама, вы меня совсем не любите! — Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить. — Но я же все равно служил. — Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!
Встречаются 2 коренных москвича: — Как дела? — Да в Питере был... — Ну и как? — Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.
— Дремучий ты все-таки человек! — Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования! — Да ладно- Какие? — Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
Опытный хирург v молодому: v Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе.
— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось! — Интересно, как тебе это удалось? — Я ее возненавидел.
Следователь спрашивает у потерпевшей: — Где у вас деньги были? — В лифчике. — Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул? — Я же думала, что он с добрыми намерениями...
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Пошли в ресторан... — Круто, пошли! — Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают... — Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон... — Мы в ответе перед теми кого приручили... — философски делает вывод старший... — А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой. — Народ на работу проспал... — поясняет бывалый...
Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?
Что-то многовато стало людей, считающих, что народ должен знать не историю России, а их мнение о ней.
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "
Она ему: — А если ты приедешь, а у меня месячные?! — Это будет ж@па... — Пи**ец! Уже выход нашел!..
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошел.
Опытный хирург v молодому: v Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Она ему: — А если ты приедешь, а у меня месячные?! — Это будет ж@па... — Пи**ец! Уже выход нашел!..
Следователь спрашивает у потерпевшей: — Где у вас деньги были? — В лифчике. — Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул? — Я же думала, что он с добрыми намерениями...
— Дремучий ты все-таки человек! — Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования! — Да ладно- Какие? — Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
— Мама, вы меня совсем не любите! — Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить. — Но я же все равно служил. — Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!
Встречаются 2 коренных москвича: — Как дела? — Да в Питере был... — Ну и как? — Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.
— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось! — Интересно, как тебе это удалось? — Я ее возненавидел.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе.
? Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? ? Да. ? У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! ? ::?! ? Вот я говорю и пишу на бумаге ? 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: ? Что делаешь? Отвечаю: ? Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: ? Обоссались, что ли?
? Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? ? Да. ? У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! ? ::?! ? Вот я говорю и пишу на бумаге ? 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: ? Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. ? Здравствуйте, а Васю можно? ? Знаете, здесь такой не живет. . . ? Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. ? Здравствуйте, а Вася не подошел? ? Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. ? Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. ? Так Васи нет? ? Да пошел ты. . . ? Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. ? Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. ? Это какую же? ? Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. ? Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
— Пап, чем отличается ум от хитрости? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что лучше? — Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
