? Да забей ты х%р на человека, и я тебе отвечаю, он тебя полюбит. ? А вы точно семейный психолог?
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.
? Никогда не знал, что могу столько выпить. ? А сколько ты выпил? ? Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой... .
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
— Что с тобой случилось? — Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой- а потом и ее мужем-охотником.
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь Минусы: все деньги уходят на алкоголь
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: ? Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию. Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: ? Вы меня звали? ? Нет... ? Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция ? считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время, мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пер^нет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: ? Ты меня звал? ? Нет! Нет! . . ? Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную. ? Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит. ? Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит? ? Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пердеть получается по двадцать раз в день...
Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу: ? Дайте, плз, билет! ? Ты что, первый раз в ЮАР? ? Да, а как вы узнали? ? Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора. Мужик к администратору: ? Дайте, плз, билет в партер! ? Ты что, первый раз в ЮАР? ? Ну, а как вы узнали? ? Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые — в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю: ? А где тут у вас туалет? ? Ты что, первый раз в ЮАР? ? Да, а как вы узнали? ? Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Ну, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос: ? Ты что, первый раз в ЮАР? ? Да, а как вы узнали? ? Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Средний возраст мужчины — это когда его уже не интересуют женщины его возраста. Средний возраст для женщины — это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
? Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению? ? П@здюлей...
Грустная история Ты 9 месяцев ждешь лета. Вот оно наступает. Длится 3 дня. И снова сентябрь. Конец
v Будешь шаурму? v Фу, ее же из собак делают. v Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй! v Круто! Из чего она? v Из собаки.
— Что с тобой случилось? — Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой- а потом и ее мужем-охотником.
Грустная история Ты 9 месяцев ждешь лета. Вот оно наступает. Длится 3 дня. И снова сентябрь. Конец
? Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению? ? П@здюлей...
? Да забей ты х%р на человека, и я тебе отвечаю, он тебя полюбит. ? А вы точно семейный психолог?
Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу: ? Дайте, плз, билет! ? Ты что, первый раз в ЮАР? ? Да, а как вы узнали? ? Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора. Мужик к администратору: ? Дайте, плз, билет в партер! ? Ты что, первый раз в ЮАР? ? Ну, а как вы узнали? ? Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые — в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю: ? А где тут у вас туалет? ? Ты что, первый раз в ЮАР? ? Да, а как вы узнали? ? Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Ну, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос: ? Ты что, первый раз в ЮАР? ? Да, а как вы узнали? ? Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
v Будешь шаурму? v Фу, ее же из собак делают. v Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй! v Круто! Из чего она? v Из собаки.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой ? за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы ? читать снизу вверх.
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: — Чего это ты тут делаешь? Мужик: — Не видишь что ль, бабу тр@хаю! Мент: — Я следующий! Мужик, почесывая репу: — Мдя. . никогда еще ментов не тр@хал...
? Девушка вы похожи на одну французскую актрису! ? Да?! И на какую? ? На лошадь Дартаньяна...
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: — Чего это ты тут делаешь? Мужик: — Не видишь что ль, бабу тр@хаю! Мент: — Я следующий! Мужик, почесывая репу: — Мдя. . никогда еще ментов не тр@хал...
? Девушка вы похожи на одну французскую актрису! ? Да?! И на какую? ? На лошадь Дартаньяна...
? Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? ? Мы гуляли с ней по зоопарку ? жутко заикаясь начал объяснять тот ? Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал LНаташа, а не последовать ли нам их примеру??. И получил! ? Но почему? ? Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? " Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность
Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: ? Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад! Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: ? Добрый вечер, мадемуазель. Теперь это мой любимый пацан во дворе)
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
? Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? ? Мы гуляли с ней по зоопарку ? жутко заикаясь начал объяснять тот ? Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал LНаташа, а не последовать ли нам их примеру??. И получил! ? Но почему? ? Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Идет Том по улице, смотрит ? новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: ? Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: ? Ну перчатки нужны. ? Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: ? Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: ? Вам какие летние или зимние? Том: ? Зимние Продавец: ? Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: ? Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: ? Вам кожаные или нет? Том: ? Кожаные. Продавец: ? Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. ? Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: ? Вам с натуральным мехом или нет? Том: ? С натуральным конечно. Продавец: ? Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: ? Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: ? Вам с застежкой или без? Том: ? С застежкой! Продавец: ? Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: ? Пожалуйста. Продавец: ? Вам надо в соседний отдел. Том гневно: ? Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: ? Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: ? Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: ? Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: ? Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): ? На кнопочке!!! Продавец: ? Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: ? Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, ж@пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: ? Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад! Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: ? Добрый вечер, мадемуазель. Теперь это мой любимый пацан во дворе)
46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею остольные 54% из-за слов х@йня смотри как надо
Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? " Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность
