Шел двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ
— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь? — Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Еще громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит ... Возможно ...
? Чем займемся сегодня вечером? ? А давай диким безудержным cекcом! ? Ок, 5 минут. Я спрашиваю ? чем вечером займемся?
Как говорит мой друг: — Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...
80-летняя Мария Степановна спрыгнула с балкона, и упала как раз на проходившего внизу Николая. Вот так нелепо сбылась мечта Николая, который всю жизнь хотел, чтобы бабки начали падать на него с небес...
— В Челябинске горит огромная свалка в черте города. — Пускай горит, Прямая линия с президентом уже кончилась, а следующая будет не скоро.
? А пошел ты на 36 букв! ? На 36? ? Да, 12 раз на 3 буквы!
Совет начинающему автомобилисту. Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
Вовочка рассказывает приятелю: — Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом... — Ну и чего? — А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет! "
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и? — Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . . — Ты смотри, даже не врешь... — В смысле? — Да на ютубе я уже увидел...
Ну, как там, внученька, твой грейпфрут? v Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм? — Нет, мне как-то не приходило такое в голову. — Но ведь многие это делают. — Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чего? — Полчаса рубил — никакой закономерности!
Вовочка рассказывает приятелю: — Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом... — Ну и чего? — А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет! "
Шел двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
? Чем займемся сегодня вечером? ? А давай диким безудержным cекcом! ? Ок, 5 минут. Я спрашиваю ? чем вечером займемся?
В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чего? — Полчаса рубил — никакой закономерности!
— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь? — Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм? — Нет, мне как-то не приходило такое в голову. — Но ведь многие это делают. — Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
Совет начинающему автомобилисту. Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
? Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? ? Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Ну, как там, внученька, твой грейпфрут? v Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
? Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? ? Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
? Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% ? брошу пить! 30% ? начну пить! 9% ? пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: LНачну переходить дорогу! ?
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: ? Тихо, дура! Жена проснется ? где ты тогда спать будешь?
Пошли 3 мужика в баню ? Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги ? руки, у Бизнесмена ? живот, а у Депутата ? язык.
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов v сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов v сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
Пошли 3 мужика в баню ? Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги ? руки, у Бизнесмена ? живот, а у Депутата ? язык.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: ? Тихо, дура! Жена проснется ? где ты тогда спать будешь?
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
