— Представь ситуацию два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка! ! — Гриша! ! Какой орех! Какой Бельчонок... . ты мою жену выеб@л!
Мужик жалуется: v Клопы в диване достали! v А вы пробовали диван на мороз выносить? v Пробовал. Они его обратно заносят.
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "
19-й век: Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась Ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты... 21-й век: Да ты как только появилась, Так все в натуре изменилось! Ты так, красавица, чудесна, Что, блин в ширинке стало тесно!
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно: — У меня нет слов! — Слава Богу!
— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! — А я не обедал.
1913 год. Жандарм волочет революционерку в тюрьму. 1917 год. Революционерка волочет жандарма в тюрьму. 1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму. 1955 год. Идет старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь- батюшка тебе мешал семечками торговать? "
? Ну, сколько там еще? ? 50% ? Осталось или загрузилось? ? Ты, бл@ть, серьезно?!
Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно- научно-технические разработки.
— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь... — Да замолчите наконец, подсудимый!
Было у гопника три дочери. Одну он назвал Алена. Вторую — Тычена. Третью — Ващена...
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
— Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху. — Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? — Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает: ? Мне салат делаешь? ? Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты) ? Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает: ? Мне салат делаешь? ? Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты) ? Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
Было у гопника три дочери. Одну он назвал Алена. Вторую — Тычена. Третью — Ващена...
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно: — У меня нет слов! — Слава Богу!
— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь... — Да замолчите наконец, подсудимый!
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "
— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! — А я не обедал.
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? — Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
? Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? ? Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное ? Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
— Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху. — Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема ? путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево ? из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история ? про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
1913 год. Жандарм волочет революционерку в тюрьму. 1917 год. Революционерка волочет жандарма в тюрьму. 1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму. 1955 год. Идет старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь- батюшка тебе мешал семечками торговать? "
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
? Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? ? Я бы ох@ел...
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче ? ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема ? путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево ? из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история ? про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
У всех тупых людей есть общая черта — они все знают, во всем разбираются,от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать ох@енный совет
? Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? ? Я бы ох@ел...
Парень под окном с букетом орет: ? Заеб@ла! Девушка из окна: ? Изабелла меня зовут, Изабелла!
Если тебе роют яму ? не мешай! Закончат ? сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости ? благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину ? гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Если тебе роют яму ? не мешай! Закончат ? сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости ? благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину ? гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
