— Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"... — Ну, и как? — Как-как... Хреновое у нас будущее!
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится нихера не скоро.
— А ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
? По пьяни я звоню только тебе, ты особенная. ? Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается... Ну, дали ему п@здюлей, конечно...
— Мама, папа упал с лестници! — И что сказал? — Сейчас спрошу — Хорошо сынок. — маты пропускать? — Да. — Упал молча!
Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Аррlе в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока.
А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...
— Мама, а почему мою сестру зовут Злата? — Потому что твоя мама очень любит золото. — А почему меня так зовут? — Молчи Вискарик!
— Что ни говори, а не в деньгах счастье — богатые тоже плачут! — Согласна, но плакать лучше в "Мерседесе", чем в трамвае.
Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Петька залетает к Василию Ивановичу: — До Вас товарищ Голубох@ев приехал! — Петька, сколько раз тебе говорить v фамилии не переводятся! В том числе и Блюхер!
— Думаю, может новый холодильник купить? — А со старым чего? Сломался?! — Да некуда магнитики вешать...
Я учусь в школе, и нам учительница задала задание: ? Спросите у родителей их любимые слова, если есть братики, сестрички, тоже спросите. Мальчик пришел домой и спросил у мамы ? Мама, какое у тебя любимое слово? А мама готовила на кухне и сказала: ? Отстань! Мальчик пошел к папе и спросил: ? Какое у тебя любимое слово? Папа смотрел футбол, его любимая команда забила, и папа сказал: ? Ура! ! Идет к сестре, а сестра напевала песню ? Какое любимое слово? ? Бетмен в розовых трусах! ! Пришел мальчик в школу, учительница его спросила: ? Какие любимые слова у твоих родителей и сестры? ? Отстань ? Я сейчас поведу к директору ? Ура! ? Ты знаешь, кто такой директор? ? Бетмен в розовых трусах! !
— Думаю, может новый холодильник купить? — А со старым чего? Сломался?! — Да некуда магнитики вешать...
— А ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
? Спиной к нему лучше не поворачиваться. ? Он подлый? ? Нет, у тебя жирная ж@па, а он эстетически раним.
Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается... Ну, дали ему п@здюлей, конечно...
Путин: LРоссия испытывает временные трудности?. Они длятся только последнюю тысячу лет.
— Мама, папа упал с лестници! — И что сказал? — Сейчас спрошу — Хорошо сынок. — маты пропускать? — Да. — Упал молча!
Путин: LРоссия испытывает временные трудности?. Они длятся только последнюю тысячу лет.
? Чего это Саня после свадьбы заикаться стал? ? У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "БАМБОЛЕЙЛО!" и пойду танцевать со слонами.
— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки. — Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она. — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки. — Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она. — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .
— У меня кот с балкона птиц ловит. — Ну и как? — Счет 4: 2 в его пользу. — Что, наебнулся два раза? — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
? Чего это Саня после свадьбы заикаться стал? ? У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
