Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.06.2017

    • — Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтоб домой меня могли оттащить, если нажрусь. Во, гляди!
      — Не понял... Тут написано " В случае, когда я не могу самостоятельно...
      Бла-бла-бла... Париж, Монмартр?! Ты же в Челябинске живешь!
      — Живу в Челябинске... А вдруг? . .
    • Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:
      — Кто переплывет реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и тр@хнет мою дочь-останется живым!
      Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
      Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
      Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошел в пещеру циклопа.
      Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орет потрясая им:
      — Где эта п@зда, которой надо глаз выколоть?!
    • Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога- Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции
    • Через сорок лет:
      Бабуль, спой песенку своей молодости.
      Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .
    • Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на мои глаза... от счастья.
    • Старость — это когда присел по нужде, погадил, спустил воду... . и вспомнил, что нужно было снять штаны.
    • Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном — нах@ра было отдавать кредит, раз все так заеб@сь получилось?
    • — Извините, можно я вас перебью?
      — Да, пожалуйста, только если быстро.
      — Я быстро, у меня "Калашников"...
    • Как говорит наш инженер по технике безопасности:
      — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
    • В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
    • Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться.
    • Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
      — Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
    • Травмпункт. Врач ? в шоке!
      30 лысых мужиков с одинаковой черепно ? мозговой травмой-
      ? Врач: ? Да что с вами случилось-то-
      ? Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите- Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться!
    • Утро у молодоженов: ? Милый, вставай!
      ? Но сегодня выходной.
      ? Во-первых, для cекcа нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.
    • А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
    • Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
      — Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
    • Утро у молодоженов: ? Милый, вставай!
      ? Но сегодня выходной.
      ? Во-первых, для cекcа нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.
    • Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:
      — Кто переплывет реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и тр@хнет мою дочь-останется живым!
      Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
      Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
      Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошел в пещеру циклопа.
      Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орет потрясая им:
      — Где эта п@зда, которой надо глаз выколоть?!
    • Как говорит наш инженер по технике безопасности:
      — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
    • — Извините, можно я вас перебью?
      — Да, пожалуйста, только если быстро.
      — Я быстро, у меня "Калашников"...
    • Студент сдает экзамены
      ? берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
      Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.
    • Студент сдает экзамены
      ? берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
      Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.
    • Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.
      — Ваше последнее желание?
      Заяц покосился на стаю волков и спросил:
      — Я могу пообедать перед смертью?
      — Конечно. Что будете кушать?
      — Килограмм пургена!
    • Клиент в ресторане делает заказ:
      — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
      Заметив недоумение официанта, поясняет:
      — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
    • В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
      Написаны на одном единственном языке — на других таких нет. Угадайте, на каком?
    • В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
      Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
    • В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
      Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
    • — Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
      — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
      — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
    • Надпись на могиле
      Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
    • ? Попытки суицида были?
      ? Суи... . чего?!
      ? Себя убить не хотелось?
      ? Нет. Только других.
    • В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
      Написаны на одном единственном языке — на других таких нет. Угадайте, на каком?
    • Три генерала ? сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных ? сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
      Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
      ? Есть! ? сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
      Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
      Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
      ? Есть! ? сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
      Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
      Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
      ? Да пошел ты на х%й!!! ? ответил ему пилот.
      И оба других генерала воскликнули:
      ? Вот это было действительно ХРАБРО!
    • Очень сложно выкинуть из головы мысль, что полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро.
    • ? Попытки суицида были?
      ? Суи... . чего?!
      ? Себя убить не хотелось?
      ? Нет. Только других.
    • Три генерала ? сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных ? сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
      Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
      ? Есть! ? сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
      Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
      Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
      ? Есть! ? сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
      Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
      Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
      ? Да пошел ты на х%й!!! ? ответил ему пилот.
      И оба других генерала воскликнули:
      ? Вот это было действительно ХРАБРО!
    • Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
      ? Пожалуйста, пришли мне братика!
      Санта-Клаус отвечает:
      ? Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
    • — Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
      — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
      — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz