К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.
Не обращайте внимания на мой внешний вид ? под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром? — Воду дали.
Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Если хочешь, чтобы уже на первом свидании между вами проскочила искра, надевай синтетику и сразу начинай тереться о девушку.
Битой — бьют. Стрелами — стреляют. Что же делают дротиками?
Похмелье. . Лежу на полу. Мимо ползет паук. . = ? Сука бл@, не топай!
Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников? Потому что журналисты — не бюджетники ...
— Почему мне холодно, Герда? — Это потому, что ты злой, Кай. — Да я потому и злой, что холодно, бл@!
Гопники — это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как L До фига и больше? и LТуева хуча?.
Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.
Любишь слушать классику ? давай к нам! У нас под окном "семерка" буксует.
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доеб@ться.
— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром? — Воду дали.
Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.
Битой — бьют. Стрелами — стреляют. Что же делают дротиками?
Любишь слушать классику ? давай к нам! У нас под окном "семерка" буксует.
Похмелье. . Лежу на полу. Мимо ползет паук. . = ? Сука бл@, не топай!
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Урок русского языка в кавказской школе: ? Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя ? женьский имья, а Ненастя ? плахой пагода!
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как L До фига и больше? и LТуева хуча?.
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой ? нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили ? и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа: ? Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру. Вот ведь до чего доводит зависть!
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: ? Ма, а че это было? ? Насекомое! Сынок недоверчиво: ? А как оно с таким х*ем летает?
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: ? Ма, а че это было? ? Насекомое! Сынок недоверчиво: ? А как оно с таким х*ем летает?
Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование ? сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка ? это отдельная песня ? но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом ? принял денежку, вздохнул, и сказал, мол ? чего там ? это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел ? и немедленно проплатил денюжку ? ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт ? женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: ? Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз ? за быстрый прием и денюжку два ? за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек: ? Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая. ? Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, ? обнадежил врач, ? может он чего и присоветует. Значится ? денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо): ? Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? ? Да вот, ? говорит мама, ? на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: ? Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: ? Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал: ? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
? Домашнее животное на "Т"? ? Таракан, а на "Д"? ? Два Таракана, а на "Ы"? ? Ышо один таракан.
Урок русского языка в кавказской школе: ? Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя ? женьский имья, а Ненастя ? плахой пагода!
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: ? Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал: ? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: — Фу! Успел-таки! — Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
