— В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить. — Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
? Сема, шо ты делаешь? ? Я тянусь к звездам! ? Но ты тянешься к полке с коньяком. ? Розочка, я так и сказал!
А моя мечта — дать прожить ветеранам еще одну молодость. Без ужасов, голода, войны. Ту, которую они заслуживают. Ту, которую они отдали за нас.
Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет. — Ой! — восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает: — Не бойся, дарагая, я его дэржу!
Я буду кoрмить твоих бесов с руки, Если ты успoкоишь моих.
Трое заключенных разговаривают в тюрьме — кому сколько лет лежать и кого за что осудили. Первый — мне дали 3 года, за то, что нашел бумажник. Остальные: — Это — невозможно, за такое не судят. Первый: — Есть одна деталь — я нашел бумажник, прежде чем владелец его потерял. Второй говорит: — А мне дали 5 лет за то, что украл веревку. Остальные: — Да сколько веревки нужно украсть, чтобы приговорили к такому сроку? Второй: — Три метра, но есть одна деталь — к ней была привязана корова. Третий: — А мне 20 лет дали потому что проспал. Остальные: — Не может быть. Врешь! Третий: — Я вам расскажу как было. Сидим как-то с кумом, выпиваем и рассказываем друг другу анекдоты про партийных товарищей. Вот думаю про себя, завтра рано пойду в милицию и накатаю донос на кума, но проспал — он меня опередил.
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно... — Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
? Дорогая, дай 500 рублей? ? Что? ? Четыреста! ? Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут! Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему: — Два пива! Другой добавляет: — И в чистом бокале, пожалуйста! Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: — Кто заказывал в чистом?
Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина.
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает: — В чем дело? — Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда? — 50 долларов. — Отлично! Поехали! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов: — Вот ваши деньги. — А где же больной? — Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.
— Доктор, мне выпивать можно? — Нет! — Ну а в будущем? — В каком таком будущем?
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут! Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.
Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет. — Ой! — восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает: — Не бойся, дарагая, я его дэржу!
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает: — В чем дело? — Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда? — 50 долларов. — Отлично! Поехали! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов: — Вот ваши деньги. — А где же больной? — Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.
Трое заключенных разговаривают в тюрьме — кому сколько лет лежать и кого за что осудили. Первый — мне дали 3 года, за то, что нашел бумажник. Остальные: — Это — невозможно, за такое не судят. Первый: — Есть одна деталь — я нашел бумажник, прежде чем владелец его потерял. Второй говорит: — А мне дали 5 лет за то, что украл веревку. Остальные: — Да сколько веревки нужно украсть, чтобы приговорили к такому сроку? Второй: — Три метра, но есть одна деталь — к ней была привязана корова. Третий: — А мне 20 лет дали потому что проспал. Остальные: — Не может быть. Врешь! Третий: — Я вам расскажу как было. Сидим как-то с кумом, выпиваем и рассказываем друг другу анекдоты про партийных товарищей. Вот думаю про себя, завтра рано пойду в милицию и накатаю донос на кума, но проспал — он меня опередил.
А моя мечта — дать прожить ветеранам еще одну молодость. Без ужасов, голода, войны. Ту, которую они заслуживают. Ту, которую они отдали за нас.
? Сема, шо ты делаешь? ? Я тянусь к звездам! ? Но ты тянешься к полке с коньяком. ? Розочка, я так и сказал!
Когда я приду к власти, в моем правительстве вообще не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду править миром!
— В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить. — Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему: — Два пива! Другой добавляет: — И в чистом бокале, пожалуйста! Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: — Кто заказывал в чистом?
— Доктор, мне выпивать можно? — Нет! — Ну а в будущем? — В каком таком будущем?
Нести х@йню с серьезным лицом ? это искусство.
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: ? Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? ? Самогонка понравилась, поэтому и не победили
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: ? Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? ? Самогонка понравилась, поэтому и не победили
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.
Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: ? Ты большой? ? Да. ? Сильный? ? Да. ? Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? ? ... ? Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? ? Понял... ? Что ты понял? ? Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. ? Молодец. ... Респект и уважуха таким родителям!
