— Алло! Это агенство фотомоделей? — Да. — А сколько вы платите моделям? — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес ...
Жена нашла заначку мужа. — Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег? — Да вот это на подарок тебе копил — Да! А че так мало то!
Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
— Ну что, по чуть-чуть — и за работу? — Не-не-не! За работу — по полной!
? Прихожу домой, а там столько работы: диван — не лежанный, телевизор — не смотренный, Интернет — не сиженный.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный ? это шесть разных мужиков
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Дочь вчера выдала : — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
? Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того. ? А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь еще страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить! ", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями: — А как же ты с такими ногтями посуду моешь? — Для этого есть посудомоечная машина! — Вот оно как... А как же с п@здой быть? Для нее п@здомоечную машину тоже придумали?
Одесса. Встречаются два приятеля: — Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
? Какое время самое опасное для мужчин? ? 5: 30 и 17: 30. ? Почему? ? Пол-шестого...
— Алло, а Петрович дома? — Петрович дома, но венки уже выносят.
Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями: — А как же ты с такими ногтями посуду моешь? — Для этого есть посудомоечная машина! — Вот оно как... А как же с п@здой быть? Для нее п@здомоечную машину тоже придумали?
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за быком целая процессия. — Кого хороним? — Тещу. — А быка зачем ведете? — Так это он ее забодал. — Ну, и правильно — пусть видит, чего натворил. А теща, видать хорошая женщина была: столько народу пришло проводить. — Да нет, это очередь на быка.
— Алло! Это агенство фотомоделей? — Да. — А сколько вы платите моделям? — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес ...
Одесса. Встречаются два приятеля: — Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
? Ты всегда такой романтик? ? Нет, только когда ночевать негде.
— Алло, а Петрович дома? — Петрович дома, но венки уже выносят.
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за быком целая процессия. — Кого хороним? — Тещу. — А быка зачем ведете? — Так это он ее забодал. — Ну, и правильно — пусть видит, чего натворил. А теща, видать хорошая женщина была: столько народу пришло проводить. — Да нет, это очередь на быка.
Жена нашла заначку мужа. — Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег? — Да вот это на подарок тебе копил — Да! А че так мало то!
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
