Парень пишет в соцсети девушке: — Привет! — Привет! А мы знакомы? — Я тебя даже голой видел! — КОГДА? — Было дело... — Ты что, в доме напротив живешь, подглядываешь? — Нет. — У нас с тобой что-то было? — Нет, не было! — А, вспомнила! Ты был на нудистском пляже в Ялте три года назад! — Нет, не был я там никогда! — Ну так откуда ты видел меня голой? — Ты обкакалась, и тебя купали! Машка Иванова, привет! Я Коля Кузнецов из твоего садика!
Женщинам на заметку. Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.
Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала: — Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его! Мужик выпил, бабка говорит: — Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!
Теpпишь, прoщаешь, закpываешь глаза на все, а потoм из-за какой-то хеpни, развоpачиваешься и мoлча уходишь, потoму что прoсто за%бло!
? Мама, а правда, что я получился нечаянно? ? Сынок, буду откровенна ? не очень-то ты и получился.
Муж — жене: ? Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует. ? Ладно, ладно, убедил, ? говорит жена и уходит в спальню Приятель: ? Ух ты, и в кого ты такой? ? В папу. Приятель: ? Он, что никогда не изменял? ? Врет он всегда безбожно.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...
— Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? — Люся?! . .
Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает: — Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять: — Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему плоскогубцы. — Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ... Муж в ужасе: — Что вы сделали с моей женой?! — Да ничего я пока не сделал! Не могу этот греб@ный чемодан с лекарствами открыть!
Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур! — Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? — Нет-нет, к удавам я не хочу! — Нет, вы не поняли: надо куда вам? — Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Если вы подозреваете, что некто исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнет.
Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова Lмама? и Lпапа?, зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
— Что делал? — Фильм « Время мести» смотрел. — Это из жизни дворников?
Почему "Вконтакте" , когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: L Родственник?, L Друг?, L Коллега?, L Одноклассник?, но нет графы L Черт знает кто??
Парень пишет в соцсети девушке: — Привет! — Привет! А мы знакомы? — Я тебя даже голой видел! — КОГДА? — Было дело... — Ты что, в доме напротив живешь, подглядываешь? — Нет. — У нас с тобой что-то было? — Нет, не было! — А, вспомнила! Ты был на нудистском пляже в Ялте три года назад! — Нет, не был я там никогда! — Ну так откуда ты видел меня голой? — Ты обкакалась, и тебя купали! Машка Иванова, привет! Я Коля Кузнецов из твоего садика!
Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур! — Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? — Нет-нет, к удавам я не хочу! — Нет, вы не поняли: надо куда вам? — Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
? Мама, а правда, что я получился нечаянно? ? Сынок, буду откровенна ? не очень-то ты и получился.
— Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? — Люся?! . .
Муж — жене: ? Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует. ? Ладно, ладно, убедил, ? говорит жена и уходит в спальню Приятель: ? Ух ты, и в кого ты такой? ? В папу. Приятель: ? Он, что никогда не изменял? ? Врет он всегда безбожно.
— Что делал? — Фильм « Время мести» смотрел. — Это из жизни дворников?
Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала: — Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его! Мужик выпил, бабка говорит: — Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!
Почему "Вконтакте" , когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: L Родственник?, L Друг?, L Коллега?, L Одноклассник?, но нет графы L Черт знает кто??
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: — Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: — "П#зды, что ли?! "
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: ? Вчера была в гостях ? пробовала новую водку... ? Ну и как? ? Ой, не спрашивай ? трусы как рукой сняло!!!
Женщинам на заметку. Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: ? Вчера была в гостях ? пробовала новую водку... ? Ну и как? ? Ой, не спрашивай ? трусы как рукой сняло!!!
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: — Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: — "П#зды, что ли?! "
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит: ? Христос видит тебя и он не доволен! Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит: ? Христос видит тебя и он не доволен! Вор испугался и спрашивает: ? Аааа.. а кто это?? ? Это я.. попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: ? И как же тебя зовут, попугай?? ? Меня зовут Авраахам Винди Бэл! ? Чего?? Это же тупая кличка для попугая! А попугай так ехидно: ? Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки- там живут мои нервные тигры
? Привет, у меня жена на 18-й неделе. ? А моя ? на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? ? Мальчика. ? А почему? ? Вертолет хочу радиоуправляемый.
Двое играют в морской БОЙ. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ты что садист?
Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников. — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. — Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников. — А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша. — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит: ? Христос видит тебя и он не доволен! Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит: ? Христос видит тебя и он не доволен! Вор испугался и спрашивает: ? Аааа.. а кто это?? ? Это я.. попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: ? И как же тебя зовут, попугай?? ? Меня зовут Авраахам Винди Бэл! ? Чего?? Это же тупая кличка для попугая! А попугай так ехидно: ? Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?
Двое играют в морской БОЙ. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ты что садист?
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
? Привет, у меня жена на 18-й неделе. ? А моя ? на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? ? Мальчика. ? А почему? ? Вертолет хочу радиоуправляемый.
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников. — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. — Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников. — А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша. — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
