— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя! — Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще- то, мужчины с опытом. — А я очень опытный девственник!
Ему бы девушку простую, мягкую как вата. А ему досталась Я — кусок неадеквата
— Ты что такой грустный? — Да вот, зашел на сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! — Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? — Кто ж знал, что она размеры в дюймах укажет?! (1дюйм = 2, 45см. )
— А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили. — В тюрьму? — Нет, сразу в психушку.
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
— Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал! — Пап, может, я лучше сразу в углу постою? . .
? А ты чего не бухаешь? ? Мне моя вера не позволяет. ? Мусульманин, что ли? ? Да нет, у меня жену Вера зовут!
— Как там в Москве у вас, лето началось? — Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
Жена пилит мужа: — Раньше ты дарил мне шикарные букеты, красивую одежду, украшения, водил в кино, в кафе, в музеи, в театры, мы катались на речных трамвайчиках, ездили в разные места! Где все это теперь? Ты меня разлюбил?! — Кризис.
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
Два часа прождал жену возле салона красоты. Педикюр ей делали. Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.
— Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги? — Нет, я ее четвертый муж... — Боже мой, вы уже не муж, вы — привычка!
? Ваше отношение к алкоголю? ? Вечером крайне положительное, утром ? крайне отрицательное.
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?
— А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили. — В тюрьму? — Нет, сразу в психушку.
— Как там в Москве у вас, лето началось? — Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
— Ты что такой грустный? — Да вот, зашел на сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! — Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? — Кто ж знал, что она размеры в дюймах укажет?! (1дюйм = 2, 45см. )
? Ваше отношение к алкоголю? ? Вечером крайне положительное, утром ? крайне отрицательное.
— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя! — Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще- то, мужчины с опытом. — А я очень опытный девственник!
Ему бы девушку простую, мягкую как вата. А ему досталась Я — кусок неадеквата
— Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги? — Нет, я ее четвертый муж... — Боже мой, вы уже не муж, вы — привычка!
— Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю! — Простите, а вы точно нейрохирург?
— Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал! — Пап, может, я лучше сразу в углу постою? . .
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться cекcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим cекcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. ? Сынок,- отвечают они, ? 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.
— Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю! — Простите, а вы точно нейрохирург?
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ".
Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться cекcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим cекcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. ? Сынок,- отвечают они, ? 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Двое тр@хаются в машине. Подходит мент, видит ? девочка то хорошенькая ? Слышь, мужик... Я следующий. ? Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ".
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: ? Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? ? А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года ? и он прекрасно себя чувствует... ? Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? ? А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет ? и на следующей неделе он женится... ? С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! ? А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
? Почему этот проект называется Дом-2? ? Потому что там объединили два дома ? публичный и дурдом!
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
? Почему этот проект называется Дом-2? ? Потому что там объединили два дома ? публичный и дурдом!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: ? Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? ? А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года ? и он прекрасно себя чувствует... ? Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? ? А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет ? и на следующей неделе он женится... ? С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! ? А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
