Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.
Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Коротко о современной моде: 1. Рваные джинсы на ногах; 2. Треснутые экраны на гаджетах.
Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут — верим, что несут в Рай!
— Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? — Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в моем дневнике?
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: LПорижь! ? С тех пор местечко стало называться Парижем.
Старая акула учит молодую: ? Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом — второй, поближе... третий ? совсем близко... ам! . . съела! ? А че круги-то крутить ? Можно сразу... ? Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!
Солнечный круг, небо вокруг ? это рисунок мальчишки. Женская грудь, водка, мангал ? это папа ему помогал.
— Одел пиджак... — Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя. — Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории" Реакция русских "большой шкаф громче падает".
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: — Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. — Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.
Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как! — Но вам, наверное, было неудобно? — Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...
— Ты кто? — Премьер Медведев. — Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Коротко о современной моде: 1. Рваные джинсы на ногах; 2. Треснутые экраны на гаджетах.
Солнечный круг, небо вокруг ? это рисунок мальчишки. Женская грудь, водка, мангал ? это папа ему помогал.
— Одел пиджак... — Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя. — Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как! — Но вам, наверное, было неудобно? — Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...
? Д-Артаньян, а сколько у вас было женщин? ? Много, сударь, много. Четыре! ? Ууу- ? Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в моем дневнике?
— Ты кто? — Премьер Медведев. — Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
Учитель: ? Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети по очереди: ? Мууууууууу ... ? Кря, кря, кря ... ? Бееееееееее ... ? Ану слезай с трактора нах@й!
Делу ? ВРЕМЯ, потехе ? ЧАС, интернету ? НОЧЬ, сну ? ХЕР-
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: ? Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
Учитель: ? Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети по очереди: ? Мууууууууу ... ? Кря, кря, кря ... ? Бееееееееее ... ? Ану слезай с трактора нах@й!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: ? Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего? ".
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего? ".
