Шел n-дцатый год глобального потепления... С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.
Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
? Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано? ? Это твоя мама мороженое ест!
— Я слышала, что для похудения полезен уголь... — Пить или разгружать?
Кто пьет спиртное по утрам. Тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам. То будет хмурым утро
— А я знаю, она ромашки любит! — А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
Хорошо в деревне летом! Провалюсь в сугроб штиблетом!
? Назовите летние месяцы в 17 году. ? Июнябрь, Июлябрь, Августабрь. .
Жена мужу: — Ты чо это, козел, бухать вздумал, да еще среди недели! ? Завтра же рабочий день! — Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник v день защиты детей! — Ты чо мелешь-то! ? — Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!
Какое море, дорогая, мы в отпуск едем по грибы и наслаждаемся закатом губы.
Утро. Начальник спрашивает: ? У тебя глаза красные. Пил что ли? ? Нет! По работе скучал, плакал, епт!
'аND 1=cаst(0х5f21403264696c656d6d61 аs vаrchаr(8000)) or '1'=' такой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhggjqwеrtуuio COVFеFе
2 причины "почему я не беру трубку": ? я сплю. ? идите нах@й.
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
— Я слышала, что для похудения полезен уголь... — Пить или разгружать?
Какое море, дорогая, мы в отпуск едем по грибы и наслаждаемся закатом губы.
Утро. Начальник спрашивает: ? У тебя глаза красные. Пил что ли? ? Нет! По работе скучал, плакал, епт!
? Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано? ? Это твоя мама мороженое ест!
— А я знаю, она ромашки любит! — А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
2 причины "почему я не беру трубку": ? я сплю. ? идите нах@й.
Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
одни дарили комплименты другие обещаний вал но больше всех мне приглянулся тот кто изящно подъебал
-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров! — А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?
-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров! — А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: — Что случилось? — С коллегой поссорился. — Как так? — Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с@чка?"...
Психиатр: — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: — Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, ? отвечает Чебурашка. ? За какие? ? Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли. ? Хочу! ? Гена, откуси ему ноги.
LЯ всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения?. (с) Билл Гейтс
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: ? Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: ? Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: ? Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: ? Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: ? Сколько до города Х? ? 50 евро. ? У меня только сорок, может подвезете? ? 50 евро. ? Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. ? Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: ? Вылезай! ? Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! ? Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов ? тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: ? Сколько до города Х? ? 50 евро. ? Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т. ? Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: ? Сколько до города Х? ? Ты же знаешь, 50 евро. ? Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Психиатр: — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: — Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, ? отвечает Чебурашка. ? За какие? ? Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли. ? Хочу! ? Гена, откуси ему ноги.
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: ? Сколько до города Х? ? 50 евро. ? У меня только сорок, может подвезете? ? 50 евро. ? Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. ? Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: ? Вылезай! ? Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! ? Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов ? тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: ? Сколько до города Х? ? 50 евро. ? Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т. ? Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: ? Сколько до города Х? ? Ты же знаешь, 50 евро. ? Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
