Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.06.2017

    • У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
      — Ну что же они не идут?
      И тут Вася (улыбаясь):
      — А я думаю ...
      Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
      Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
      Все к столу, новобрачных нет. Мать:
      — Да где же они?
      Вася (похабно улыбаясь):
      — А я думаю ...
      Бац, опять по уху.
      Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
      — Ничего не понимаю, почему их нет?
      Вася (закрывая уши):
      — А я думаю ...
      — Ну говори, черт с тобой.
      — А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
    • Российская армия — она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — в Украине.
    • Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
      Пугачевой, то она и представить себе не могла... .
    • Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:
      ? Давай поспорим на 100 рублей, что
      Петя сбросится с моста!
      ? Я думаю, что нет!
      Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
      ? Не надо, я уже смотрела этот фильм!
      ? Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
    • Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
      Один говорит:
      — "Почему свет так медленно гаснет? ".
      Второй отвечает:
      "Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
    • — Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
      — А это точно собеседование?
    • Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
      Мои любят боевики!
      А мои мелодрамы.
      Мои ужасы
      Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
      Они любят фантастику.
      Какую?
      Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!
    • Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
    • Звонок в дверь.
      Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
      — Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
      — Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
    • Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
    • Жена:
      ? Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
      Муж:
      ? Конечно!
      Жена:
      ? Тогда дай денег на солярий!
    • У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что плохую я вам не сообщу. А плохая новость: все равно от других плохую узнаете.
    • — Проблемы с алкоголем есть?
      — С ним — нет, без него — навалом.
    • — А это батискаф.
      — Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
      — Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
    • Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
      — Че такой грустный?
      — Три дня до сессии, че делать?
      — А о чем ты месяц назад думал?
      — "Месяц до сессии, че делать? "
    • — А это батискаф.
      — Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
      — Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
    • У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
      — Ну что же они не идут?
      И тут Вася (улыбаясь):
      — А я думаю ...
      Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
      Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
      Все к столу, новобрачных нет. Мать:
      — Да где же они?
      Вася (похабно улыбаясь):
      — А я думаю ...
      Бац, опять по уху.
      Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
      — Ничего не понимаю, почему их нет?
      Вася (закрывая уши):
      — А я думаю ...
      — Ну говори, черт с тобой.
      — А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
    • Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:
      ? Давай поспорим на 100 рублей, что
      Петя сбросится с моста!
      ? Я думаю, что нет!
      Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
      ? Не надо, я уже смотрела этот фильм!
      ? Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
    • Звонок в дверь.
      Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
      — Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
      — Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
    • Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
      Мои любят боевики!
      А мои мелодрамы.
      Мои ужасы
      Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
      Они любят фантастику.
      Какую?
      Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!
    • Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
      Пугачевой, то она и представить себе не могла... .
    • Нет человека — нет проблем. (с) Сталин.
    • Хатико ждал, и ты подождешь.
      (с) аliехprеss
    • Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.
      ? Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й!
      ? Hих@я не дох@я. Пох@ярили!
    • Как сделать мужчину счастливым:
      1-Заниматься с ним любовью.
      2-Кормить.
      — Оставить в покое.
    • Как сделать мужчину счастливым:
      1-Заниматься с ним любовью.
      2-Кормить.
      — Оставить в покое.
    • Он: ? Ах, эти алые губки... , а эти груди ? как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
      Она: ? Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
    • Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
      — Че такой грустный?
      — Три дня до сессии, че делать?
      — А о чем ты месяц назад думал?
      — "Месяц до сессии, че делать? "
    • Он: ? Ах, эти алые губки... , а эти груди ? как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
      Она: ? Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
    • Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz