— Будешь выходить, труп вынеси! — Может быть мусор? — Может мусор, может сантехник, кто его знает...
Целый месяц учил правила дорожного движения... Выехал в город... ГОСПОДИ! ... Лучше бы я молитвы учил! ...
— Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке... — Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой ? шизофренией?
Тук-тук. Кто там? Это желание поработать, я буквально на минутку.
— Может чаю? — Да не пью я чай! — Тогда может кофе? — Да не пью я кофе! — Тогда виски с колой? — Да не пью я колу!
Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый — вот идеал гражданина для государства. И это робот.
? Девочка, а где работает твой папа? ? В крематории. ? А что он там делает? ? Жжот нипадецки!
Памятка от укусов клещей. 1. Кусай первым. 2. Грызи до конца, никакой пощады. 3. Смейся ему в лицо! Помни: осмеянный клещ — слаб!
Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость — сидеть и бормотать "блядь", "с@ка", "ну шо за х@йня".
— Дорогая, может сегодня ты сверху? — Нет. — Бревна ответ!
Мама спрашивает Вовочку: Сколько заданий было сегодня на контрольной? 15! И сколько ты решил неправильно? Только одно! Остальные, значит, правильно? Нет, остальные я решить не успел
Вечером муж обращается к жене: ? Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? ?
— Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы. — До или после аварии?
— Теперь ты ее никогда не забудешь. — Кого?
— У тебя есть долги? — Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг. — Так ты же не женат?! — Так я не за себя и отдаю.
Прочитала, что симптомы беременности — сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.
? Девочка, а где работает твой папа? ? В крематории. ? А что он там делает? ? Жжот нипадецки!
— Дорогая, может сегодня ты сверху? — Нет. — Бревна ответ!
Вечером муж обращается к жене: ? Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? ?
— У тебя есть долги? — Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг. — Так ты же не женат?! — Так я не за себя и отдаю.
— Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке... — Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
Тук-тук. Кто там? Это желание поработать, я буквально на минутку.
Мама спрашивает Вовочку: Сколько заданий было сегодня на контрольной? 15! И сколько ты решил неправильно? Только одно! Остальные, значит, правильно? Нет, остальные я решить не успел
— Теперь ты ее никогда не забудешь. — Кого?
Трудности перевода В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню: Она ? бырмыргыртыр ? (по немецки) Я ? ... ыыыыы.... ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ? Она ? быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он) Я ? Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте... Она ? Не андестенд, типа... Шпрехен зи ? Я ? Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ? Она ? Нихьт... ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! " Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: L На! Я для тебя спер! ? И дает мне бутылку L Бейлиса?. Вот сила дружбы...
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: ? Простите, вы еврей? ? Нет, я китаец. ? Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? ? Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: ? Отвяжитесь! Да, я еврей! ? Ну вот, я же говорил, ? удовлетворенно замечает его попутчик. ? А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? ? Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. ? Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: ? "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? " Маша поднимает руку: ? Утка! Учительница говорит: ? Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? " Коля тянет руку вверх: ? Конь! ? Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: ? Я тоже придумал загадку. ? "До употребления он сухой и твердый, после употребления ? мягкий и влажный. Что это? " Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: ? Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
Муж у гадалки. ? Завтра умрет ваша теща... ? Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника ? под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени ? силуэт. (1) ? Братан! Дай закурить. (2) ? Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: ? Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) ? Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) ? Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом ? несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: ? Случай очень тяжелый, но жить будет.
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? ? Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. ? Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: ? Простите, вы еврей? ? Нет, я китаец. ? Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? ? Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: ? Отвяжитесь! Да, я еврей! ? Ну вот, я же говорил, ? удовлетворенно замечает его попутчик. ? А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): — Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: — Ты еще жив, сволочь?! ? ...
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам ? бросали в озеро. Озеро так и называется ? Титикака.
? Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... ? А зачем Вы сюда звоните? ? Насмерть застукала!
Муж у гадалки. ? Завтра умрет ваша теща... ? Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): — Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: — Ты еще жив, сволочь?! ? ...
? Чай, кофе? ? Чай. ? Черный, зеленый? ? Черный. ? Горячий, теплый? ? Горячий. ? В бокал, стакан? ? Стакан. ? С сахаром, без? ? С сахаром. ? Песок, рафинад? ? Рафинад ? Один, два, три? ? Два. ? С лимоном, без? ? Без. ? Потом cекc, не cекc? ? Нет, я домой. ? Почему? ? Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
? Чай, кофе? ? Чай. ? Черный, зеленый? ? Черный. ? Горячий, теплый? ? Горячий. ? В бокал, стакан? ? Стакан. ? С сахаром, без? ? С сахаром. ? Песок, рафинад? ? Рафинад ? Один, два, три? ? Два. ? С лимоном, без? ? Без. ? Потом cекc, не cекc? ? Нет, я домой. ? Почему? ? Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
