Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " LЯ полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит?.
Жена звонит мужу: — Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением! — Она что, язык прикусила? . .
? Как ты собаку-то потерял? ? Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? — Нет! — Отлично! А то я как раз на мели ...
Приходит мужик в магазин товаров для ремонта. ? Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель. ? ТАК ЭТО ТЫ, ГАД?!
? Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали! ? Я пела!
Из переписки: — Коля, возьми меня за муж. — За что тебя взять?
Бизнесменам на заметку: Заплатил налоги? Не спи! Готовь деньги на взятки. Сколько чиновника не корми, он все равно тебе в карман смотрит.
Мужчина в Мухосранске крикнул на улице: — Вор должен сидеть в тюрьме! К нему тут же подошел человек в штатском и говорит: — Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь — наберешь".
За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством".
— Простите, а сколько у вас до меня было мужчин? — Вы первый идиот, который в регистратуре взял талончик к гинекологу.
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие — и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Жена звонит мужу: — Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением! — Она что, язык прикусила? . .
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " LЯ полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит?.
? Как ты собаку-то потерял? ? Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
Приходит мужик в магазин товаров для ремонта. ? Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель. ? ТАК ЭТО ТЫ, ГАД?!
? Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали! ? Я пела!
Звонок в дверь: ? Здравствуйте, квартиру сдаете? ? Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? ? Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: — Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: — Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): — Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
Звонок в дверь: ? Здравствуйте, квартиру сдаете? ? Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? ? Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
Ревнивые люди боятся не щекотки. Они боятся предательства, измен и ножа в спину.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? — Нет! — Отлично! А то я как раз на мели ...
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
Мужчина в Мухосранске крикнул на улице: — Вор должен сидеть в тюрьме! К нему тут же подошел человек в штатском и говорит: — Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: — Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: — Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): — Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
