Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.05.2017

    • Два попутчика:
      — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
      — А я таки нет.
    • Объявление.
      Ищу работу на дому. Желательно на диване.
    • Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
      ? Не все у Кощея бессмертно...
    • Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .
    • Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
      Сели батарейки ? 2%.
      Вы умираете ? 49%.
      Вы мертвы ? 49%.
      А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
      Сели батарейки ? 2%.
      Это козел мне изменяет ? 98%.
    • Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
    • Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... .
    • ? Через порог не передают!
      ? Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
    • Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
      Ведутся разработки новых унитазов.
    • Штирлиц пьянствует с Мюллером.
      Мюллер:
      ? Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
      ? Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
      ? Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
      Штирлиц ухмыльнулся...
    • У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется".
    • В автобусе:
      ? Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
      ? Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь! "
    • ? Путин отправит еды жителям Венесуэлы.
      ? Почему Венесуэлы, а не России?!
      ? Потому, что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы — в курилке...
    • Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим"
    • Кому не хватает любви в жизни, пойдите и обнимите свою маму. Больше, чем от нее, вы любви ни от кого все равно не получите.
    • ? Путин отправит еды жителям Венесуэлы.
      ? Почему Венесуэлы, а не России?!
      ? Потому, что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы — в курилке...
    • Объявление.
      Ищу работу на дому. Желательно на диване.
    • Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
      ? Не все у Кощея бессмертно...
    • В автобусе:
      ? Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
      ? Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь! "
    • Штирлиц пьянствует с Мюллером.
      Мюллер:
      ? Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
      ? Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
      ? Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
      Штирлиц ухмыльнулся...
    • ? Через порог не передают!
      ? Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
    • Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
      Ведутся разработки новых унитазов.
    • Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.
    • Встречаются два мужика.
      Один мрачнее тучи...
      ? Ты че такой мрачный?
      ? Да ты че не знаешь?
      ? Петрович умер...
      ? Да ты че!!!! Как?...
      ? Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
      ? Че, сгорел, что ли?!!!!!
      ? Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
      ? Че разбился что ли?!!!!!!!
      ? Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
      ? Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
      ? Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
      ? Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
      ? Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
      ? ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      ? Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
    • Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить ? подарок х@йня.
    • Встречаются два мужика.
      Один мрачнее тучи...
      ? Ты че такой мрачный?
      ? Да ты че не знаешь?
      ? Петрович умер...
      ? Да ты че!!!! Как?...
      ? Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
      ? Че, сгорел, что ли?!!!!!
      ? Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
      ? Че разбился что ли?!!!!!!!
      ? Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
      ? Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
      ? Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
      ? Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
      ? Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
      ? ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      ? Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz