— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней... — Куда? — В запой схожу...
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится... А я ее боюсь!
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
РосСМИ: "В Госдуме России разработан закон о запрете работы супермаркетов по вечерам и воскресеньям. " Правильно! Магазины нужно совсем запретить, денег все равно нихрена нет!
— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.
В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность ? у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.
Одна женщина другой: — У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой тр@хается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
— Что ты весь в бинтах? — Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил... — На тебя? — Себе на ногу. А я засмеялся... .
— Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь? — А разве ее отменили? Размер пенсии — это уже смертный приговор.
— Какой крайний срок поставить? — Ставь 31-е. — 31-е? Нормально, вы успеете? — Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили: — Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах? — Где моя заначка?!
Ну, вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.
— Что ты весь в бинтах? — Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил... — На тебя? — Себе на ногу. А я засмеялся... .
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили: — Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах? — Где моя заначка?!
— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
— Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь? — А разве ее отменили? Размер пенсии — это уже смертный приговор.
Одна женщина другой: — У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой тр@хается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж@па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
— Какой крайний срок поставить? — Ставь 31-е. — 31-е? Нормально, вы успеете? — Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж@па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
