Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.03.2017

    • Вчера узнала, что китайский иероглиф
      « мудрость» звучит как « хуэй».
      Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?
    • На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
      ? Вот это я понимаю, тетрис.
    • У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
    • Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
      ? У меня и так уже три есть ? ходят, хреном груши околачивают ... Ты вот еще ...
      Тот ему:
      ? А я не простой, я язык животных понимаю.
      Председатель:
      ? Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь ...
      Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у ...
      Председатель:
      ? Чего она?
      Ветеринар:
      ? Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
      Председатель, грозно:
      ? Кто посмел?!
      Молоко вернули ...
      Председатель:
      ? Лихо!
      Заходят в свинарник, ? там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
      Председатель:
      ? Что это с ней?
      Ветеринар:
      ? Опоросилась она ? двадцать поросят было. Десять унесли.
      Председатель:
      ? Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!
      Вернули ...
      Председатель:
      ? Ты и вправду можешь! Беру! Пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
      Подходят они к калитке, председатель отпирает ее, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е ...
      Председатель:
      ? Да не слушай ты ее ... Всего раз было ... И то по-пьяни ...
    • — Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
      — Нет...
      — Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
    • Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников и ... — Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Еще раз втроем увижу — оба получите, понял козел?!
    • Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
    • Хочешь преданного и верного друга? Заведи собаку, ведь собака — это единственное живое существо, которое ценит твою жизнь больше, чем свою -
    • Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
      — Хочу сыграть.
      — Пожалуйста.
      — Только один раз.
      — Пожалуйста.
      — Поставлю на номер 1000 долларов.
      — Ого! Ну, пожалуйста.
      — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
      — Желаем успеха.
      — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
      Крупье немножко охреневают:
      — Почему против? Пожалуйста!
      Девица снимает юбку, трусики:
      — Пускайте шарик.
      Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
      — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! . . НУ! ! . . НУ! . . НУ! ! УРА-А-А-А-А! Что я говорила!
      Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик.
      Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
      Один крупье говорит другому:
      — М-да. Бывает же такое ... Кстати, а что выпало?
      — Ну ты и чипушило! На что хоть она поставила?!
    • [на собрании общества Анонимных Андреев]
      ? Меня зовут Андрей, и меня ужасно бесит та самая песня Аллегровой.
      ? Привет, Андрей.
    • А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бл@, для тех гостей, кому, сцуко, вечно все недосолено! !
    • Если мужчина платит женщине после ceкcа — она пр@ститутка, если до ceкcа — любимая, если до и после — жена.
    • На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
      Петя: — Август.
      Таня: — Сентябрь.
      Вовочка: — Когда собака привязана.
    • Когда люди видят ж@пу снаружи, они видят ж@пу.
      Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
    • Приходит ребенок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
      — Витенька, ты что?! Пьяненький?!
      — В жопочку, мамочка!
    • Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
    • Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
      — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.
      Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
      — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
      — Так точно!
      — А меня можете?
      — Так точно!
      — Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
      — А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
      — А на что хотите.
      — Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.
      — Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.
      Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
      — Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
      — А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
      Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
      — Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.
      Полковник подошел к окну.
      Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
      — Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.
      На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
      — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
      Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
      — Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...
    • Приходит ребенок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
      — Витенька, ты что?! Пьяненький?!
      — В жопочку, мамочка!
    • На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
      Петя: — Август.
      Таня: — Сентябрь.
      Вовочка: — Когда собака привязана.
    • [на собрании общества Анонимных Андреев]
      ? Меня зовут Андрей, и меня ужасно бесит та самая песня Аллегровой.
      ? Привет, Андрей.
    • Когда люди видят ж@пу снаружи, они видят ж@пу.
      Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
    • Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
      — Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
    • — Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
      — Нет...
      — Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
    • Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
      — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.
      Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
      — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
      — Так точно!
      — А меня можете?
      — Так точно!
      — Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
      — А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
      — А на что хотите.
      — Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.
      — Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.
      Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
      — Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
      — А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
      Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
      — Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.
      Полковник подошел к окну.
      Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
      — Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.
      На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
      — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
      Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
      — Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...
    • Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
      — Хочу сыграть.
      — Пожалуйста.
      — Только один раз.
      — Пожалуйста.
      — Поставлю на номер 1000 долларов.
      — Ого! Ну, пожалуйста.
      — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
      — Желаем успеха.
      — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
      Крупье немножко охреневают:
      — Почему против? Пожалуйста!
      Девица снимает юбку, трусики:
      — Пускайте шарик.
      Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
      — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! . . НУ! ! . . НУ! . . НУ! ! УРА-А-А-А-А! Что я говорила!
      Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик.
      Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
      Один крупье говорит другому:
      — М-да. Бывает же такое ... Кстати, а что выпало?
      — Ну ты и чипушило! На что хоть она поставила?!
    • В зоопарке:
      ? Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
      ? Спокойно, сынок, это еще только касса.
    • Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
      ? Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
      ? А ты откуда знаешь?
      ? Да бабы говорят...
      На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
      ? Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
      ? Кто говорит???
      ? Да бабы говорят...
      И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
      ? Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
      ? ?????
      Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
      ? Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
      ? На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
    • Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
      ? Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
      ? А ты откуда знаешь?
      ? Да бабы говорят...
      На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
      ? Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
      ? Кто говорит???
      ? Да бабы говорят...
      И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
      ? Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
      ? ?????
      Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
      ? Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
      ? На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
    • В зоопарке:
      ? Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
      ? Спокойно, сынок, это еще только касса.
    • Летом на юге снимаю комнату...
      У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
      Слышу крик:
      ? А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
      ? Мам, это же комедия!
      ? Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!
    • Диетолог ? пациенту:
      ? Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
      ? Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?
    • Летом на юге снимаю комнату...
      У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
      Слышу крик:
      ? А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
      ? Мам, это же комедия!
      ? Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!
    • Диетолог ? пациенту:
      ? Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
      ? Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?
    • Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
      — Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz