Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.03.2017

    • Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
    • Как всегда торопясь Люсся наехала на пешехода.
      — Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
      — Простите, — лепечет Люсся, — я вас не узнала...
    • Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
    • В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: LХотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой! ¦ Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.
    • — Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
      — Ты в этом уверен, папа?
      — Абсолютно!
    • Бесят старые знакомые, которые внезапно решили возобновить общение. Сука, мы жили такую прекрасную жизнь друг без друга, нах@й ты все портишь.
    • ? так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
      ? п@здят все! нет у нас дорог !
    • Иногда женщины схватывают даже очень тонкие намеки. Например:
      — Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@хнемся!
      — Ты хочешь тр@хнуться? . .
    • — Дорогой, надо бы завести кота...
      — А он что, заглох у тебя, что ли?!
    • Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
      — Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
      — Что это за женщина у вас в машине? — спросил патрульный.
      — Да это моя жена, — печально ответил водитель.
      — Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, — и дай тебе Бог выдержки!
    • ? Я считаю, что ты не права.
      ? А ты рисковый!
    • — Папа, а кто такая пр@ститутка?
      — Боже! Где ты слышала это слово?
      — В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
      — Что?!
      — Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
      — Фу, господи ... Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
      — Нехорошая, почему?
      — Потому что она продажная.
      — Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
      — Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.
      — Как это, себя?
      — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
      — Для чего?
      — Чтобы спать.
      — Спать?
      — Да, в одной кроватке.
      — Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
      — Ты с ума сошла?!
      — Но она же с тобой спит за деньги?
      — За какие деньги?!
      — За твою зарплату.
      — Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь ...
      — Как и с дядей Витей?
      — Что? С каким еще дядей Витей?!
      — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке ...
      — Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
      — Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?
    • В автобусе:
      ? Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
      ? Ой, простите, ради бога!
      ? Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас муд@ком обозвал, а то и по еп@льнику бы заехал!
    • Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
      — Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!
    • Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... "
      Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне! "
    • В автобусе:
      ? Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
      ? Ой, простите, ради бога!
      ? Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас муд@ком обозвал, а то и по еп@льнику бы заехал!
    • — Дорогой, надо бы завести кота...
      — А он что, заглох у тебя, что ли?!
    • Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
      — Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
      — Что это за женщина у вас в машине? — спросил патрульный.
      — Да это моя жена, — печально ответил водитель.
      — Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, — и дай тебе Бог выдержки!
    • ? Я считаю, что ты не права.
      ? А ты рисковый!
    • — Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
      — Ты в этом уверен, папа?
      — Абсолютно!
    • Иногда женщины схватывают даже очень тонкие намеки. Например:
      — Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@хнемся!
      — Ты хочешь тр@хнуться? . .
    • ? Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
      ? Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
    • ? У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...

      ? Святой отец, что с вами?
    • ? Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
      ? Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
    • Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал ? LКуда, бл@ть по грядкам!!!¦
    • Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
      — Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!
    • Мозг собрал все органы на совет:
      ? Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения.
      Тут вскакивает х#й:
      ? Давайте отключим почки их все равно две!
      Мозг думая:
      ? Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения.
      Тут опять вскакивает х#й:
      ? Давайте отключим легкие их все равно два!
      Мозг раздраженно:
      ? Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения.
      И снова вскакивает х#й:
      ? Давайте отключим...
      Мозг резко перебивает, не дает договорить:
      ? Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
    • В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
      ? У русских есть такие войска ? ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота ? там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное ? у них есть войска, стройбат называется ? так тем зверям вообще оружие не дают!
    • ? так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
      ? п@здят все! нет у нас дорог !
    • Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . .
    • Вовочкин папа едет в Ленинград.
      ? Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
      ? Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, ? говорит младший брат Вовочки.
      ? Молодец, куплю тебе мармелад.
      Вовочка:
      ? Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
      ? Не в рифму! ? кричит папа. ? Попробуй еще раз.
      ? Папа едет в Ленинград,
      Мамин хахаль будет рад.
      Мамин хахаль наш сосед,
      Папа купит мне мопед.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz