Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.03.2017

    • На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.
    • В курилке нашего кафе официант Леночка жалуется, что ее достает телефонный хулиган, мол он звонит каждый день. В это время на ее телефон поступает звонок без определения номера. Лена: — Ну вот, опять он звонит!
      Танечка-бармен берет Ленкин телефон. Из трубки раздается:
      — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы -
      Татьяна в ответ: — Вот что малыш, раз это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
      Лена сказала, что больше звонков от "малыша" не было.
    • Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны, находящейся в параллельном мире.
    • Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
      — В чем твой грех, сын мой?
      — Батюшка, я слишком жадный.
      — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
      — Как? 50$ первому встречному?!
      — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
      Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идет дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
      — Вот, возьмите ...
      — Нет, это мало, нужно 100$.
      — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
      — Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент ...
    • — Может встретимся вечером?
      — Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день
      — это встреча с кроватью.
      — Договорились, там и встречаемся...
    • Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.
    • Беспрецедентная рекламная акция компании
      Соса-Соlа в России!
      Под каждой седьмой пробкой ? ВОДКА!
    • Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
    • — Почему вы хотите развестись?
      — У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
    • Жили ? были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой ? голубым. Но ж@па у них была одна на двоих-
    • Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
      Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
      Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел.
      На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
    • — В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
      — И какие у них успехи?
      — Они учились на сплошные двойки.
      — О чем же они думали?
      — Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
    • — Как ты думаешь, с этими Lнародными облигациями¦, которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
      — Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат-
    • У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете ? увольтесь.
    • Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок
      — за дверью стоит незнакомый мужчина.
      — Вы кто?
      — Сантехник.
      — А почему так поздно?
      — А я с ночевкой!
    • Подруга подруге:
      ? Чтоб муж купил шубу, надо во время cекcа все время просить его об этом.
      Через какое-то время встречаются:
      ? Ну как, есть шуба?
      ? Шубы нет, а теперь еще и cекcа нет ...
    • — Почему вы хотите развестись?
      — У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
    • Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
      — В чем твой грех, сын мой?
      — Батюшка, я слишком жадный.
      — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
      — Как? 50$ первому встречному?!
      — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
      Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идет дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
      — Вот, возьмите ...
      — Нет, это мало, нужно 100$.
      — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
      — Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент ...
    • Подруга подруге:
      ? Чтоб муж купил шубу, надо во время cекcа все время просить его об этом.
      Через какое-то время встречаются:
      ? Ну как, есть шуба?
      ? Шубы нет, а теперь еще и cекcа нет ...
    • Беспрецедентная рекламная акция компании
      Соса-Соlа в России!
      Под каждой седьмой пробкой ? ВОДКА!
    • — В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
      — И какие у них успехи?
      — Они учились на сплошные двойки.
      — О чем же они думали?
      — Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
    • Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
      закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
      Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
      зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
      ? Чего это он?
      ? А ничего. Она говорит ему ? "Сходи за молоком." А он ей ? "@б твою
      мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
    • Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.
    • — Может встретимся вечером?
      — Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день
      — это встреча с кроватью.
      — Договорились, там и встречаемся...
    • — Дорогая, у нас есть что пожрать?
      — Ешь все, что найдешь в холодильнике.
      — Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
    • Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
    • — Дорогая, у нас есть что пожрать?
      — Ешь все, что найдешь в холодильнике.
      — Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
    • В курилке нашего кафе официант Леночка жалуется, что ее достает телефонный хулиган, мол он звонит каждый день. В это время на ее телефон поступает звонок без определения номера. Лена: — Ну вот, опять он звонит!
      Танечка-бармен берет Ленкин телефон. Из трубки раздается:
      — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы -
      Татьяна в ответ: — Вот что малыш, раз это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
      Лена сказала, что больше звонков от "малыша" не было.
    • ? Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
      Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
      ? Одну тысячу рублей.
      ? А сколько мест в этом зале?
      ? Тысяча.
      ? Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
    • ? Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
      Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
      ? Одну тысячу рублей.
      ? А сколько мест в этом зале?
      ? Тысяча.
      ? Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Автор:
ПРОДОЛЖЕНИЕ: 
Комментарий для Анекдоты за 18.03.2017:
в костюме с охраной и важно говорит: - Дратути — Дратуте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 1000 руб — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
 

Автор:
АНЕКДОТ: 
Комментарий для Анекдоты за 18.03.2017:
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу: — Сколько кило мяса стоит? — 1000 руб — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходи
 

Это все комментарии для Анекдоты за 18.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz