Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.03.2017

    • Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
      (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
      — Несите два темных и отбеливатель!
      Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
    • Разговаривают две подруги:
      — Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
      — И ты поверила! ?
      — Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
    • — Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
      — Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
    • Финансовое положение:
      Надежда только на Робина Гуда
    • Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
      « Машка бл@дь 18+»
    • Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный ...
    • — Как ты относишься к садомазо?
      — Прекрасно!
      — Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
    • Если электронные сигареты — для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги — для тех, кто хочет бросить читать? . .
    • — Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...
      — То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь? . .
    • Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
    • Встретил утром Серегу. Вижу — не в настроении. Он: ? Жизнь ? г@вно ...
      Я ему: ? Серега, мысли позитивнее!
      В ответ он моментально выдал позитив:
      ? Ураа, жизнь ? г@вно!
    • СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
      Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им все равно, где пить.
    • Френдзона существует не потому что девушка с@чка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.
    • В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
    • Лежит Герасим на сеновале и говорит:
      ? Хорошо-то как, Маша! . .
      ? Да не Маша я! Я Муму!
      Вот так Герасим и онемел...
    • Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
    • — Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...
      — То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь? . .
    • Разговаривают две подруги:
      — Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
      — И ты поверила! ?
      — Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
    • Встретил утром Серегу. Вижу — не в настроении. Он: ? Жизнь ? г@вно ...
      Я ему: ? Серега, мысли позитивнее!
      В ответ он моментально выдал позитив:
      ? Ураа, жизнь ? г@вно!
    • Финансовое положение:
      Надежда только на Робина Гуда
    • Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
      « Машка бл@дь 18+»
    • Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на LВолге?.
      ? Заяц, откуда у тебя LВолга??
      ? Ты пил, я v не пил, все денежки копил v вот и купил.
      Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на LМерседесе?.
      ? Заяц, откуда у тебя LМерседес??
      ? Ты пил, я v не пил, все денежки копил v вот и купил.
      Через месяц едет заяц на LМерседесе?, вдруг сверху: ? Заяц, заяц!
      Он смотрит v а там волк на вертолете!
      ? Волк, откуда у тебя вертолет!?
      ? А я бутылки сдал!
    • СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
      Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им все равно, где пить.
    • Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на LВолге?.
      ? Заяц, откуда у тебя LВолга??
      ? Ты пил, я v не пил, все денежки копил v вот и купил.
      Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на LМерседесе?.
      ? Заяц, откуда у тебя LМерседес??
      ? Ты пил, я v не пил, все денежки копил v вот и купил.
      Через месяц едет заяц на LМерседесе?, вдруг сверху: ? Заяц, заяц!
      Он смотрит v а там волк на вертолете!
      ? Волк, откуда у тебя вертолет!?
      ? А я бутылки сдал!
    • Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа ? человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: ? Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался ? больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю ? расширить нельзя!
      Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
      ? Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной ? одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
      Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
      ? У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
    • Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа ? человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: ? Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался ? больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю ? расширить нельзя!
      Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
      ? Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной ? одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
      Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
      ? У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz