Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.03.2017

    • Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.
    • Мужик на телеге въезжает в село:
      ? Люди, я уголь привез! ...
      Лошадь оборачивается:
      ? Ох@еть, бл@ть, ... . . он привез!
    • — А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
      — Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!
    • Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...
    • — Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
      — Ну если только отвертка крестовая! . .
    • Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
    • Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на 8 марта, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
    • У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.
    • Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще! ". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще! ". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
      — Господа, да сколько можно, я уже устала!
      — Пока не научишься!
    • Стоит богатырь на распутье возле огромного камня и читает надпись:
      — Налево пойдешь — жизнь потеряешь, направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — о камень ударишься.
    • — Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
      — Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
    • — Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
      — Ну и что?
      — Дремлет притихший северный город...
    • ? Завидую я тебе сынок, ты, наверное, доживешь до такого уровня пробок, что на эту е@учию работу х@й когда попадешь!
    • Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик.
      По привычке подходит и грубо спрашивает: =
      ? Че делаешь? =
      Мальчик поворачивается и отвечает: =
      ? Говно с песком мешаю. =
      ? А зачем? =
      ? Милиционера лепить буду. =
      Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день=
      милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: =
      ? Че делаешь? =
      ? Говно с песком мешаю. =
      ? ЗАЧЕМ?!
      ? Пожарника лепить буду. =
      Милиционер (помягче с улыбкой)=
      ? А ты говна побольше клади. =
      ? Нельзя! =
      ? Почему? =
      ? МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! !
    • В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и
      Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев,
      Калифорнии и Техаса...
    • В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и
      Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев,
      Калифорнии и Техаса...
    • — Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
      — Ну и что?
      — Дремлет притихший северный город...
    • Мужик на телеге въезжает в село:
      ? Люди, я уголь привез! ...
      Лошадь оборачивается:
      ? Ох@еть, бл@ть, ... . . он привез!
    • Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик.
      По привычке подходит и грубо спрашивает: =
      ? Че делаешь? =
      Мальчик поворачивается и отвечает: =
      ? Говно с песком мешаю. =
      ? А зачем? =
      ? Милиционера лепить буду. =
      Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день=
      милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: =
      ? Че делаешь? =
      ? Говно с песком мешаю. =
      ? ЗАЧЕМ?!
      ? Пожарника лепить буду. =
      Милиционер (помягче с улыбкой)=
      ? А ты говна побольше клади. =
      ? Нельзя! =
      ? Почему? =
      ? МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! !
    • В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
      ? Мама ! Мама ! Смотpи ? пpогpаммисты !
      ? Почему ты так pешил ?
      ? Они как папа ! ? не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
    • — Дорогой, ты купишь мне ковер?
      — Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
    • — Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
      — Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
    • В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
      ? Мама ! Мама ! Смотpи ? пpогpаммисты !
      ? Почему ты так pешил ?
      ? Они как папа ! ? не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
    • Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

      Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

      LЭто тебя возбуждает? ? ? спросила она.

      Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. LДавай быстрее?, шепнула она, LУ нас мало времени?.

      Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
      Она взглянула на меня подозрительно: LТы надел презерватив? ?.
      Я гордо сказал: LКонечно! ? и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...
    • Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
      Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
      Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
      Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
      Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
    • Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

      Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

      LЭто тебя возбуждает? ? ? спросила она.

      Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. LДавай быстрее?, шепнула она, LУ нас мало времени?.

      Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
      Она взглянула на меня подозрительно: LТы надел презерватив? ?.
      Я гордо сказал: LКонечно! ? и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz