Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.03.2017

    • — Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
      — Сын женится.
      — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
      — Степан.
      — Да, действительно не еврейское имя.
    • ? Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
      ? Мне кажется, Вам х@ево.
      ? А, спасибо.
    • Два кума выпивают:
      — Мыкола, я вже не можу!
      — Так шо, я выливаю?
      Открывает рот:
      — Выливай!
    • Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
      1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
      2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
      3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
      4) плачут.
      Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
      1) Выкидывают их нахрен.
    • Знаете ли вы, что в древней Спарте не только слабых мальчиков скидывали со скалы, но и толстых некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
    • У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа: — Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
      В магазине говорю:
      — Коробку ферреро-роше и пачку Durех.
      Продавщица, подмигивая: — Может еще шампанского?
      Я: — Он не пьет ...
      Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...
    • 8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
    • Вовочка из школы пришел крайне озабоченный . На уроке физики он узнал , что земля крутится . На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем ...
    • Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то
      — моющим средством для посуды!
    • Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
      Гугл поправляет: Для носа.
      Я: Насадка на пылесос для...
      Гугл: Соплей!
      Я: Хер с тобой, показывай, что это!
    • Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Самаре живешь. Она у тебя что, бл@, летать может?
    • Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу — волк!
      Шапка — раз, на дерево.
      Серый ? Аааа, Достала! ! Слезешь с дерева ? тр@хну!
      Шапка, потихонечку спускаясь-... А не обманешь?!
    • ? Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году.
      Вот тогда заживем !
    • Никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри.
      А те, кому я это рассказываю ? не просто люди. Они намного лучше.
    • Жена, прибираясь дома, находит под кроватью коробку. Открывает ее и видит там три яйца и 10 000 рублей. Идет спрашивать у мужа.
      — Че, это за коробка? Что за деньги, что за яйца яйца?
      Муж понурясь: — А это я когда тебе изменял — клал яйцо.
      — Ну ничего, за 30 лет жизни три раза. А деньги-то откуда?
      — А когда десяток яиц набирался, я их продавал.
    • Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
      1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
      2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
      3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
      4) плачут.
      Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
      1) Выкидывают их нахрен.
    • Никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри.
      А те, кому я это рассказываю ? не просто люди. Они намного лучше.
    • Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу — волк!
      Шапка — раз, на дерево.
      Серый ? Аааа, Достала! ! Слезешь с дерева ? тр@хну!
      Шапка, потихонечку спускаясь-... А не обманешь?!
    • Два кума выпивают:
      — Мыкола, я вже не можу!
      — Так шо, я выливаю?
      Открывает рот:
      — Выливай!
    • ? Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году.
      Вот тогда заживем !
    • ? Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
      ? Мне кажется, Вам х@ево.
      ? А, спасибо.
    • У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа: — Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
      В магазине говорю:
      — Коробку ферреро-роше и пачку Durех.
      Продавщица, подмигивая: — Может еще шампанского?
      Я: — Он не пьет ...
      Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...
    • Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
      Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
      Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
      Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
      Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!
    • Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.
    • ? Да я вообще не пью и не матерюсь...

      ? Новый Год вспомни!

      ? Ой бл@ть, иди на х@й!
    • — здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
      — почему?
      — потому что, я ох@ел.
    • Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
      Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
      Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
      Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
      Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!
    • Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
    • Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра ? взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.
      Ну куда деваться?!
      Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
      И тут он так мило говорит:
      ? Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
    • Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
    • — Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
      — Сын женится.
      — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
      — Степан.
      — Да, действительно не еврейское имя.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz