Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.03.2017

    • Серега перепутал открытки-валентинки.
      Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
    • — Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26°С!
      — И что теперь?
      — А теперь я, как никогда в жизни, с нетерпением жду весны!
    • — А вот еще народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил
      — значит, в тебя кто-то влюбился.
      — Да, доктор, дерматолог вы так себе...
    • — Мое имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
      — Какое?
      — Как у викингов — типа прозвища или имя, данного мне в бою!
      — Ссыкло?
    • — Руки вверх!
      — Да ладно, я и сама знаю, как снимать майку.
      — Это ограбление!
      — Вот черт! Опять как-то не заладилось...
    • — Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
      — А шо, красный диплом был плохой подарок?!
    • Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитем погуляй — и все пройдет! Заскучала она!
      Ох@ела просто!
    • Городская больница ¦2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
    • — Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали! . .
      — Кто?!
      — Палка колбасы, торт и пирожные!
    • Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время ...
    • В европейской музыке семь нот.
      В китайской — пять.
      В рок музыке всего три — до, пи, лись...
    • ? Привет, ребята, меня зовут суббота.
      ? Привет, суббота, отлично выглядишь!
      ? А я понедельник, приве...
      ? Иди нах@й отсюда.
    • Две одесские подружки.
      — Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...
      — Ну и шо?
      — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
    • — Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
      — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
    • — Доктор, можно вернуть мне девственность?
      — Опять?! ... Знал бы — пришил молнию...
    • Серега перепутал открытки-валентинки.
      Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
    • — Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
      — А шо, красный диплом был плохой подарок?!
    • — Мое имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
      — Какое?
      — Как у викингов — типа прозвища или имя, данного мне в бою!
      — Ссыкло?
    • Две одесские подружки.
      — Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...
      — Ну и шо?
      — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
    • — Вот Вам снотворное на 6 дней.
      — Но я не хочу спать так долго.
    • — А вот еще народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил
      — значит, в тебя кто-то влюбился.
      — Да, доктор, дерматолог вы так себе...
    • Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитем погуляй — и все пройдет! Заскучала она!
      Ох@ела просто!
    • — Руки вверх!
      — Да ладно, я и сама знаю, как снимать майку.
      — Это ограбление!
      — Вот черт! Опять как-то не заладилось...
    • — Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали! . .
      — Кто?!
      — Палка колбасы, торт и пирожные!
    • — Доктор, можно вернуть мне девственность?
      — Опять?! ... Знал бы — пришил молнию...
    • Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
      Танечка говорит:
      ? Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
      Ванечка говорит:
      ? Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
      Вовочка в ответ:
      ? У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
    • Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
      — Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.
    • 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
      2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
      3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
      4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
      5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
      (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
      Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
      Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
    • Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
      ? Ты видел?
      ? Нет.
      ? Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
      Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
      ? Ты видел?
      ? Нет.
      ? Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
      Через некоторое время первый снова спрашивает:
      ? Ты видел?
      Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
      ? Да, видел!
      ? Так что ж ты тогда в него наступил?
    • В европейской музыке семь нот.
      В китайской — пять.
      В рок музыке всего три — до, пи, лись...
    • Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
      И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
      все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
      дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
      Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
      Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
      Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
      А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
      нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо
      и падает. Медведь по законам инерции влетает
      мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
      в окошко:
      ? Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
    • ? Девушка, а вы любите животных?
      ? Очень!
      ? Возьмите меня к себе, я такая скотина!
    • Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
      — Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.
    • Вовочка предлагает Машеньке:
      — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
      — А как?
      — Сначала потр@хаемся, а потом характерами не сойдемся!
    • Вовочка предлагает Машеньке:
      — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
      — А как?
      — Сначала потр@хаемся, а потом характерами не сойдемся!
    • ? Как можно заиметь такое состояние?
      ? Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
      ? А как заиметь стартовый капитал?
      ? Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
    • Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
      И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
      все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
      дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
      Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
      Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
      Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
      А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
      нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо
      и падает. Медведь по законам инерции влетает
      мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
      в окошко:
      ? Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
    • Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
      Танечка говорит:
      ? Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
      Ванечка говорит:
      ? Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
      Вовочка в ответ:
      ? У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
    • ? Как можно заиметь такое состояние?
      ? Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
      ? А как заиметь стартовый капитал?
      ? Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
    • — Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
      — Толще и глубже!
      — Хм, я имел в виду питание...
    • ? Девушка, а вы любите животных?
      ? Очень!
      ? Возьмите меня к себе, я такая скотина!
    • ? Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру ? дочь с выпускного вернулась!
    • 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
      2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
      3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
      4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
      5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
      (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
      Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
      Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz