Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум.
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. — Денег нет?
— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? — Чтобы ближе к плите стояла...
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма ? за волевой и сильный характер.
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: — Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит. Легковес: — У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: ? Видел? ? Нет, а что? ? Только что заяц пробежал - Снова идут. Первый опять: ? Ну, видел? ? Нет. ? Лиса мимо пробежала - Идут дальше. Первый снова говорит: ? Ну что, видел? Второму уже неудобно. Решил соврать: ? Да, видел. ? Зачем же ты в него наступил?
? У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое? ? Она закипела. Бросай макароны!
Алеша Попович вышел на сопку и прокричал: — Эй, тысяча китайцев, пошли за сопку, всех завалю! Тысяча китайцев рванула за сопку и ни один не вернулся. Богатырь снова орет: — Эй, слабаки, еще тысяча пошли за сопку, драться будем! Из-за сопки выползает побитый китаец и кричит: — Не верьте ему, это засада, там их еще двое!
К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану! А есть еще и медицинский — пох@й!
— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами. — Долго? — До утра.
"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
Запомни мужик, никогда не жалуйся на две вещи, на свою бабу и на машину ибо сам выбирал и нех@й тут теперь.
Многие думают, что если вы не в настроении, то у вас проблемы. На самом деле ? если вы не в настроении, то проблемы ? у них.
К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? — Чтобы ближе к плите стояла...
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. — Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач: — Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. — Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач: — Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану! А есть еще и медицинский — пох@й!
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: ? Видел? ? Нет, а что? ? Только что заяц пробежал - Снова идут. Первый опять: ? Ну, видел? ? Нет. ? Лиса мимо пробежала - Идут дальше. Первый снова говорит: ? Ну что, видел? Второму уже неудобно. Решил соврать: ? Да, видел. ? Зачем же ты в него наступил?
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. — Денег нет?
В аське. ? А тебя как зовут? ? Нюргустан. ? Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Бл...дь, нам тут не до шуток!
