Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
— За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе. — Только группами побольше!
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. ? Конечно, ? был ответ. ? Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. ? Неужели! Каким образом? ? Я пристрелил корабельного кока.
Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт: ? аписалсо; ? апкакалсо; ? воздержалсо!
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: — Шалава!
В метро заходит попрошайка: — Помогите, сами мы не местные... Пассажиры: — А мы по-твоему кто?!
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
— Батюшка, а в раю деньги есть? — Есть, сын мой. Но не у всех.
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: v Ты видела, какой вежливый?! Жена: v Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
? Что-то ты постройнел как-то... ? Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
? Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу! ? А вдруг он... нахал?
Девушка парню: — Пойдем, поболтаем? — Пойдем, а ты чем будешь болтать?
Трамп позвонил Путину: ? Владимир, как дела? ? Отмечаем крещение Господня! ? О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
— Скажите, вы из Бердичева v значит вы еврей? — А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Пришли как-то Гаишник, Налоговик и <Таможенник в ресторан. Отобедали так не хило, напились. Официант приносит счет. Подает его Гаишнику. Тот смотрит- смотрит на цифры: — Тааак, все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована, надо бы разобраться. Официант: — Все понял. Подает счет Налоговику. Тот: — Тааак, все правильно вроде бы, но вот что-то ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится, надо бы проверить поподробнее, принесите мне вашу бухгалтерскую книгу. Официант: — Все понял, извините. Подает счет Таможеннику. Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает оный: — Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?
В метро заходит попрошайка: — Помогите, сами мы не местные... Пассажиры: — А мы по-твоему кто?!
Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт: ? аписалсо; ? апкакалсо; ? воздержалсо!
— Скажите, вы из Бердичева v значит вы еврей? — А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Трамп позвонил Путину: ? Владимир, как дела? ? Отмечаем крещение Господня! ? О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: v Ты видела, какой вежливый?! Жена: v Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Отобедали так не хило, напились. Официант приносит счет. Подает его Гаишнику. Тот смотрит- смотрит на цифры: — Тааак, все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована, надо бы разобраться. Официант: — Все понял. Подает счет Налоговику. Тот: — Тааак, все правильно вроде бы, но вот что-то ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится, надо бы проверить поподробнее, принесите мне вашу бухгалтерскую книгу. Официант: — Все понял, извините. Подает счет Таможеннику. Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает оный: — Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: — Шалава!
Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит: — Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: — Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит: — Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: — Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. ? Конечно, ? был ответ. ? Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. ? Неужели! Каким образом? ? Я пристрелил корабельного кока.
? Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит... ? Я не понял Люся, а кто такой Сережка?! . .
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
Странное существо ? человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. ? Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. ? Что случилось? ? Да вот, жену встретил, на роликах-
? Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит... ? Я не понял Люся, а кто такой Сережка?! . .
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. ? Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. ? Что случилось? ? Да вот, жену встретил, на роликах-
