Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.
? Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. ? Что ты имеешь в виду? ? Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
Разлюбить это не взял и резко остыл. Разлюбить это когда за*бался разочаровываться и придумывать оправдания е*анутому поведению человека.
Вовочка ? матери: ? Мама, я братика хочу. ? Хорошо, будет тебе братик. Вовочка звонит отцу: ? Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня cекc. С тебя новый смартфон...
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
— Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! . . Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет! — Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...
Разговаривают два мужика: — Какая твоя любимая поза? — Сзади. — Почему? — Не надо делать счастливое лицо!
Женская логика: Я решила, что у меня сегодня хороший день ... А почему я так решила ? я еще не решила.
? здравствуйте, это служба поддержки? ? да. ? мне очень и очень тоскливо, п@здец как меня все заеб@ло. ? поддерживаю
Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если вы думаете, что я вас игнорирую, вероятно, так оно и есть.
Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции. Полицейский: LКапитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель? ? Капитан: LМы его отпустили?. Полицейский: LВо время полета? . . ?
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Вовочка ? матери: ? Мама, я братика хочу. ? Хорошо, будет тебе братик. Вовочка звонит отцу: ? Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня cекc. С тебя новый смартфон...
— Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! . . Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет! — Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...
? здравствуйте, это служба поддержки? ? да. ? мне очень и очень тоскливо, п@здец как меня все заеб@ло. ? поддерживаю
? Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. ? Что ты имеешь в виду? ? Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции. Полицейский: LКапитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель? ? Капитан: LМы его отпустили?. Полицейский: LВо время полета? . . ?
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: ? Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! ? А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: ? Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела! ? А она теперь после того шара все сначала примеряет.
Из деловой переписки: — Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка ? 1" все же звучит немного неприятно.
Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ... Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой — козел! ! . . И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: ? В аварию попали? ? Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие ? шумят, руками размахивают:
? Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
? Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
? Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут ? работать не будем!
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: ? Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: ? А в какой из них что?
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие ? шумят, руками размахивают:
? Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
? Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
? Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут ? работать не будем!
Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ... Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой — козел! ! . . И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
? Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая ? хорошая. С какой начинать? ? Давай с плохой. ? Я разбила твой ВМW. ? А хорошая? ? Я больше так не буду.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: ? Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: ? А в какой из них что?
Из деловой переписки: — Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка ? 1" все же звучит немного неприятно.
? Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая ? хорошая. С какой начинать? ? Давай с плохой. ? Я разбила твой ВМW. ? А хорошая? ? Я больше так не буду.
