Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.01.2017

    • ... потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...
      Стоп! Что вы несете?
      Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех. .
    • Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: =
      — Волосы на жопе есть? =
      та ошарашенно: =
      — Есть... =
      — Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!
    • Адамово яблоко ? это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
    • — Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
      — Почему ты так думаешь, Джон?
      — Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
    • Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ...
    • ? Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
      ? Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски!
    • ? Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
      ? Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день!
      ? Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
    • Жена хвастается мужу:
      — Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И".
      — Согласен, поскольку это права на управление ишаком.
    • В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
    • Дочка маме говорит: ? Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. ? Я надеюсь, это ты дочка! ? Нет, мама, это наша учительница!
    • Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
      Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".
    • Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
      Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
    • — Здравствуйте, бесплатный доктор!
      — Здравствуйте, безнадежно больной...
    • Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские.
      В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
      Неужели все-таки Обама?
    • Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон ? танцорами. Так будь же здоров, Боря Моисеев!
    • — Здравствуйте, бесплатный доктор!
      — Здравствуйте, безнадежно больной...
    • ? Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
      ? Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день!
      ? Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
    • Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские.
      В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
      Неужели все-таки Обама?
    • Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: =
      — Волосы на жопе есть? =
      та ошарашенно: =
      — Есть... =
      — Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!
    • Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
      Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
    • Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, с@ка.
    • Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
      ? когда буду моргать фарами тормози
      водитель мэрса: Да хорошо
      едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
      пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
      ? тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'
    • Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
      Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".
    • — Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
      — Колобок?
      — Не правильно. Рассудок.
    • — Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
      — Колобок?
      — Не правильно. Рассудок.
    • Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
    • Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
      Русский говорит:
      ? Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
      Х@хол:
      ? Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
      Грузин:
      ? Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
    • — Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
      — Почему ты так думаешь, Джон?
      — Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
    • Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
      Русский говорит:
      ? Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
      Х@хол:
      ? Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
      Грузин:
      ? Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.01.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.01.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.01.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz