Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.01.2017

    • Основной закон органической химии:
      Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится
      2 килограмма говна.
    • Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки ... До использования ее никто не нюхает, а после тем более.
    • "Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
    • v Как дела?
      v Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
      v А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я п@здося.
    • Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком ...
    • Никому не отвечай — когда ты зол. Ничего не обещай — когда ты счастлив и не решай — когда ты грустен ... А еще, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)
    • Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
    • Сегодня нашел у себя седой волос... Вот сижу... Думаю... Это ж какая бл@дь... Меня так сильно расстроила!
    • — Этот год будет лучше, чем предыдущий.
      — Почему вы в этом так уверены?
      — Хотя бы потому, что он короче на один день.
    • — У тебя взломали аккаунт?
      — Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
    • Молодая жена спрашивает мужа:
      — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
      — Не знаю. Не читал.
      — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
      — Не знаю. Не читал.
      — А что ты читал?
      — "Муму". Будешь тявкать — утоплю.
    • Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
      ? Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
      Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
      ? Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
      Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
      ? Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
    • Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
      ? Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
    • Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить.
    • Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
    • — У тебя взломали аккаунт?
      — Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
    • v Как дела?
      v Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
      v А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я п@здося.
    • Молодая жена спрашивает мужа:
      — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
      — Не знаю. Не читал.
      — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
      — Не знаю. Не читал.
      — А что ты читал?
      — "Муму". Будешь тявкать — утоплю.
    • На самом деле, Путин сказал: LНикто не в состоянии создать никаких проблем, которые мы не смогли бы с вами преодолеть, кроме нас самих?, но последние три слова вырезала цензура.
    • Если cекcа захотелось,
      Потянуло вас на блуд?
      Накосячьте на работе,
      Там вас точно от**бут.
    • Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
      ? Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
      Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
      ? Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
      Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
      ? Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
    • Если cекcа захотелось,
      Потянуло вас на блуд?
      Накосячьте на работе,
      Там вас точно от**бут.
    • Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
      ? Машенька, а ты женщина горячая?
      ? Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
    • Основной закон органической химии:
      Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится
      2 килограмма говна.
    • Захожу на почту. Очередь ? человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной ? дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!
    • Пишет мне сейчас какой-то мужик: — Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: — Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .
    • Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
      ? Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
      И гости как-то сразу все побледнели...
    • Знаете, что отличает людей с высшим образованием?

      Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще ? "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз ? "Пох! Прорвемся!".
      Это страшные люди. Они могут все.
    • Знаете, что отличает людей с высшим образованием?

      Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще ? "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз ? "Пох! Прорвемся!".
      Это страшные люди. Они могут все.
    • Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
      ? Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
      И гости как-то сразу все побледнели...
    • — Этот год будет лучше, чем предыдущий.
      — Почему вы в этом так уверены?
      — Хотя бы потому, что он короче на один день.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.01.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.01.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.01.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz