Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.12.2016

    • — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
      — Да как и повсюду, вдовами.
    • Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
    • Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
      ? Мам, мам, а я пить хочу!
      МАМА: ? Домой придем там и попьешь.
      Девочка: ? Мам, мам, а я кушать хочу!
      МАМА: ? Домой придем там и поешь.
      Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
      ? А вы купите девочке арбуз она и наестся, и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
      ? А ты дроч@ть вприсядку пробовал: и нае@ешься и напляшешься.
    • — Как ты?
      — Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
      — Бери на двоих.
    • — О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
      Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
      — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
      — Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
      Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
      — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
      — А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
      — Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
      — А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
      — Готово с вас еще 14 рубля.
      — Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
      — Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
    • Идет сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
      — Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
    • Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. " Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь и задумаешься о женской логике.
    • Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.
    • Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
    • Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал
      "Максимка". Темы:
      Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
      Рот в рот ? получается микроб!
      Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
      Плачет или симулирует?
      А какие позы предпочитаешь ты? Играем в
      "Морская фигура замри"
      Как вести себя в постели на тихом часу?
      Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
    • Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
      — Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
      — Спасибо, смс-джан...
    • Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
      ? Очень сложный вапрос, таварищи, ? сказал он. ? Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет v тот и прав.
      ? Дел-то! v сказал Семен Михайлович.
      Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
      ? Маладэц! v резюмировал товарищ Сталин.
    • ? Дорогой, ты меня любишь?
      ? А какой у меня выбор?
    • Звонок по телефону.
      — Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
      — Конечно, только у меня месячные...
      — А-а, а вот и ключи нашлись!
    • — У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
      — И сколько у вас "слава богу" стоит?
      — Я заплатил десять тысяч.
    • — У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
      — И сколько у вас "слава богу" стоит?
      — Я заплатил десять тысяч.
    • — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
      — Да как и повсюду, вдовами.
    • Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
      ? Очень сложный вапрос, таварищи, ? сказал он. ? Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет v тот и прав.
      ? Дел-то! v сказал Семен Михайлович.
      Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
      ? Маладэц! v резюмировал товарищ Сталин.
    • Идет сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
      — Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
    • Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал
      "Максимка". Темы:
      Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
      Рот в рот ? получается микроб!
      Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
      Плачет или симулирует?
      А какие позы предпочитаешь ты? Играем в
      "Морская фигура замри"
      Как вести себя в постели на тихом часу?
      Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
    • — Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
      — У вас никогда не было девушек-соседок?
      — Соседки были, но я их не имел-
    • Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
      — Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
      — Спасибо, смс-джан...
    • Звонок по телефону.
      — Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
      — Конечно, только у меня месячные...
      — А-а, а вот и ключи нашлись!

    • Приходит батюшка в публичный дом:
      — блОндинку хОчу...
      Ему матрона — хозяйка заведения отвечает
      — Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
      — я ОбОжду...
      Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
      — Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
      — КрОкОдилОв не е@ем...
      — Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
      — Господь сОздал — пусть Господь и е@ет, а я — ОбОждУ...
    • — О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
      Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
      — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
      — Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
      Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
      — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
      — А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
      — Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
      — А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
      — Готово с вас еще 14 рубля.
      — Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
      — Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
    • — Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
      — У вас никогда не было девушек-соседок?
      — Соседки были, но я их не имел-

    • Приходит батюшка в публичный дом:
      — блОндинку хОчу...
      Ему матрона — хозяйка заведения отвечает
      — Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
      — я ОбОжду...
      Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
      — Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
      — КрОкОдилОв не е@ем...
      — Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
      — Господь сОздал — пусть Господь и е@ет, а я — ОбОждУ...
    • Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его:
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.12.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.12.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.12.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz