Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе п@здеть.
Приходих новый русский в салон красоты. ? Мне бы ногти на ногах подстричь. ? Подожлите сейчас придет мастер. Приходит мастер. ? Здравствуйте я мастер Педикюра. ? Мне пох@й кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги.
Фидель Кастро: ? Я не умру, пока Америка не будет уничтожена! Дональд Трамп: Ура, я президент США! Фидель: Теперь пора...
Ты впускаешь людей в свою внутреннюю шизофрению, а они пытаются усмирить твою шальную императрицу, закодировать алкаша Валеру и сбить с толку твоего внутреннего Шерлока. А про Шнурова я вообще молчу! !
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? — Так она в нем только помылась, и все.
В Америке были соревнование по вязанию. Бабушка из Украини связала светр. Бабушка из Китая связала iPhonе. Бабушка из Белорусии и двух слов связать не может. Бабушка из Росии связала всех бабушек и требует выкуп.
? Слушай, у тебя потрясающая жена v умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась? ? Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами- ? Ну, а потом как выкручивался? ? Так и не придумал, как выкрутиться v пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами-
Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-п@здоболах. Потому чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем, собственно, мне весь этот п@здец? ".
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Приходит он на урок и спрашивает учеников: — Какая тема последнего занятия? Ученики: — Падежи. Математик: — Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... А дальше забыл. Обращается к ученикам: — Кто знает? Ученики: — Не помним. — Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: (кого, чего) (кому, Х). Составляем пропорцию: Х = (чего*кому)/ кого. Сокращаем соответственно в числителе и знаменателе "ко" и "го", получаем в результате: Х = чему.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена вас любит больше, чем вашего кота, попробуете тоже напудерить под дверь.
LЧто-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше? ? наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
Могу только с одиним человеком говорить, как с самим собой. Я идиот, поэтому и говорю сам с собой.
На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом врежьте букетом по лицу. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, хер в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: — Да ты за-бал уже, козлиная рожа, пошел на х@й, понял, ублюдок? Голос: — Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: — Ой, простите, кто это? — Кто-кто, хер в кожаном пальто!
Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п@здецок. А так все хорошо.
? Слушай, у тебя потрясающая жена v умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась? ? Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами- ? Ну, а потом как выкручивался? ? Так и не придумал, как выкрутиться v пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами-
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год? "
Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п@здецок. А так все хорошо.
Фидель Кастро: ? Я не умру, пока Америка не будет уничтожена! Дональд Трамп: Ура, я президент США! Фидель: Теперь пора...
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год? "
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая ? хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчесывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: ? Мадам, у вас сердце на двор!
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, хер в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: — Да ты за-бал уже, козлиная рожа, пошел на х@й, понял, ублюдок? Голос: — Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: — Ой, простите, кто это? — Кто-кто, хер в кожаном пальто!
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилась я!
Одна подруга жалуется другой: ? Короче, сын достал меня будить в 6 утра. ? Опять со словами "мама пошли поиграем? " ? Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли... ? А он что? ? Ничего! До 5 утра Лего собирали...
? Дорогой, ты читал ? милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? ? Маш, а если я тебя буду Пашей называть ? у тебя что, х. й вырастет?
Муж ищет пилу: — Жена, где пила? — Да, не пила я! Это ты где то нализался! — Что ты такое говоришь? Где пила?! — У соседа! — Зачем дала? — Да не давала я! — Как не дала,пила та у соседа? — Ну я же не знала что он такой болтун!
На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
? Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? ? Я хотел, чтобы суп наваристей был! ? Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Одна подруга жалуется другой: ? Короче, сын достал меня будить в 6 утра. ? Опять со словами "мама пошли поиграем? " ? Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли... ? А он что? ? Ничего! До 5 утра Лего собирали...
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене: v Клава еп твою мать, где пила? v Да не пила я, сам уже где-то нализался...! v Не пи3ди Клава! Где пила? v Ну, у соседа пила. v И за какие такие заслуги ты ему дала? v Да не давала я ему! v Как еп твою мать не давала, если пила у соседа!? v Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!
Приходит мужик в зоомагазин: ? Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? ? Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: ? Гулять идем? ? Та молчит. ? Гулять идем или нет? ? снова молчит. Мужик в бешенстве: ? Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?! ? Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая ? хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчесывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: ? Мадам, у вас сердце на двор!
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом: — Че, проблемы? Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). — Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим... Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: — Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. — Отвечай отрок Владимир. — Х$р!!! — О!!! Обоснуй... — Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. — Озорно, но верно. — Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. — Х$р!!! (ответил Вовочка) — О!!! Обоснуй... — Ну только увидел и сразу... — Гм. Озорно, но верно. — Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) — Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"
глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). — Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим... Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: — Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. — Отвечай отрок Владимир. — Х$р!!! — О!!! Обоснуй... — Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. — Озорно, но верно. — Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. — Х$р!!! (ответил Вовочка) — О!!! Обоснуй... — Ну только увидел и сразу... — Гм. Озорно, но верно. — Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) — Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
? Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? ? Я хотел, чтобы суп наваристей был! ? Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом: — Че, проблемы? Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
