Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.09.2016

    • Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
    • ? Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? ? спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
      ? Нет, ? отвечает вдова, ? он был плохим ветеринаром.
    • Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
      Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
    • Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.
    • Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
    • Отец читает сказку сыну на ночь:
      ? Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот ? задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
      ? Пап, скажи честно, че ты куришь?
    • ? Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
      ? Ох, подлиза, чего тебе?
    • Если витаминов в организме не хватает — это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.
    • Отношения на расстоянии ? это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.
    • ? А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
      ? Вырастешь сильным и крепким.
      ? И на кого я буду похож?
      ? На Шрека.
    • Опять этот п@здливый хитрый голосок в голове, который шепчит: "Да соберешься ты утром за пол часа, никуда не опоздаешь!!! Ну, поспи чуток, ну че ты?!"
    • Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах@ительно красив.
    • Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни.
      Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
    • Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
    • Учеными Сколково изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий ? с 31декабря по 10 января ? Бухабрь.
      В это же время русские празднуют священную неделю ? ДРАБАДАН...
    • Учеными Сколково изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий ? с 31декабря по 10 января ? Бухабрь.
      В это же время русские празднуют священную неделю ? ДРАБАДАН...
    • Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
      ? Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
      Муж:
      ? П@здежь твою слушал! !
    • Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни.
      Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
    • Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
      ? За что????
      ? Не чавкай!!
      Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой,
      бабка:
      ? За что??? Я же не чавкаю????
      ? Как вспомню, аж бесит!!!!
    • Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
      ? Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
      Муж:
      ? П@здежь твою слушал! !
    • Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть... . ! " Офигеть, а я ? вспомнить!
    • Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
    • Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
      Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
    • Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
      ? За что????
      ? Не чавкай!!
      Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой,
      бабка:
      ? За что??? Я же не чавкаю????
      ? Как вспомню, аж бесит!!!!
    • ? А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
      ? Вырастешь сильным и крепким.
      ? И на кого я буду похож?
      ? На Шрека.
    • Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
      Бразды пушистые взрывая
      Летит кибитка удалая.
      Ямщик сидит на облучке
      В тулупе теплом, в кушачке.
      И вот, что получилось у детишек.
      Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
      Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
      Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано ? "Летит". Значит летит.
      Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
      И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно ? взрывает.
      Кого? Бразды пушистые.
      Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
      Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
      И вот вполне уже логичная картина получается ? летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов ? браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
      А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
      Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек ? обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
      Почему с лопатой? Ну, как же ? он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
      Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
      Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем ? браздов хоронить!
      Логично? Логично.
    • Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
      ? Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
    • Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
      "А как вы думаете, сколько мне лет? ".
      Мужик внимательно пригляделся и говорит:
      — Ну думаю, года 32.
      — А вот и не угадали, мне 46.
      Подходит к девушке:
      — Девушка, сколько мне лет?
      — Наверное, лет 30.
      — Неправильно. Мне 46.
      Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
      — Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
      — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
      — НЕТ! Мне 46.
      Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
      — Угадайте, сколько мне лет.
      — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
      — А как это?
      — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
      Мужику интересно стало и он согласился.
      Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
      "Вам 46 лет".
      Мужик:
      — А как вы догадались, только честно?
      — Да я в ресторане подслушала.
    • Амеpика.Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию.
      Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hу мужик посмотpел и говоpит:
      — У этого мужчины ОДHО ухо...
      — Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
      Заходит следующий:
      ...
      — У него одно ухо...
      — Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
      "экзаменатоp"
      Заходит тpетий:
      Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
      — Этот мужчина носит контактные линзы.
      ???
      "Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
      — Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
      — Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо...
      Все.
    • Амеpика.Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию.
      Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hу мужик посмотpел и говоpит:
      — У этого мужчины ОДHО ухо...
      — Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
      Заходит следующий:
      ...
      — У него одно ухо...
      — Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
      "экзаменатоp"
      Заходит тpетий:
      Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
      — Этот мужчина носит контактные линзы.
      ???
      "Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
      — Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
      — Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо...
      Все.
    • Мы стали жить лучше, ? сказало правительство.
      ? Мы за вас очень рады, ? подумал народ.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz