Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов. А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
? Милый, ты где? ? Я жду автобус. ? Поторопись! ? Ок, буду ждать немного быстрее.
— Мой муж стал поздно приходит домой. — Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. — Каким же образом? — Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в дверь, я спросила "Это ты, Вяся? " — Ну и что? — А мужа зовут Коля.
— Что делаешь? — Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел? — Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
Разговор двух подруг: — Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... — Может, с молоком хотел?
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
Лекция в вузе. Препод пишет на доске сложную формулу и комментирует: ? А вот здесь у нас игрек в степени два икс выражается через эн минус 1, правильно? Студенты, хором: ? Даааа! ? Ну что, поняли теорему? ? Нееет!
? Я не оставлю тебя. ? Уходи. ? Я тебя не брошу! ? Иди, со мной все будет хорошо. ? Нет, я не могу! Я останусь с тобой. ? Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.
На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.
Обыски у членов семьи полковника продолжались... У внучки нашли 100 млн евро, у собачки — 15 млн евро, у кошки — 10 млн евро, у мышки — 5 млн евро, до тараканов не добрались, ушли...
Урок химии. Учитель: ? Ваня, какого цвета у тебя получился раствор? ? Красного. ? Хорошо, пять. ? А у тебя, Марина? ? Фиолетового. ? Хорошо, четыре. ? А у тебя, Вовочка? ? Черного... ? Вовочка, кол! Класс, ложись!
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Ее первая загадка: ? Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает? ". Разгадывали вместе всю ночь.
? Как подавить чеснок без давилки? ? Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.
Приходит еврей в гастроном. Смотрит — очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! " Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! " Приходит к директору: — В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану! — А вы ее пгобовали?
? Я не оставлю тебя. ? Уходи. ? Я тебя не брошу! ? Иди, со мной все будет хорошо. ? Нет, я не могу! Я останусь с тобой. ? Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.
? Милый, ты где? ? Я жду автобус. ? Поторопись! ? Ок, буду ждать немного быстрее.
Приходит еврей в гастроном. Смотрит — очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! " Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! " Приходит к директору: — В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану! — А вы ее пгобовали?
Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов. А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
Разговор двух подруг: — Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... — Может, с молоком хотел?
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк ? расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" ? ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: ? Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: ? Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: ? Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: ? Не ходите, это засада-их там двое!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: ? Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: ? Это ? "ДОМ"! Муж разворачивается ? шлеп жене подзатыльник: ? О доме, дура, нужно думать, о доме!
В церковь заходит старик и обращается к священнику: — Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям ...
В церковь заходит старик и обращается к священнику: — Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит ? лиса идет. ? Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? ? Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит ? волк идет. ? Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле ? четвеpть твоя! ? Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! ? говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит ? еж идет. ? Пpивет ежик! Скоси поле конопли ? восьмушка твоя! ? А че ? говоpит еж ? Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... ? Да ? говоpит ? За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно ? ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. ? Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. ? Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ ? Тут еж сквозь зубы: ? Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Ее первая загадка: ? Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает? ". Разгадывали вместе всю ночь.
