Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.09.2016

    • Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
      Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
      L Я так больше не могу, ? говорит ? представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! ?
    • Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
      А платная медицина с бесплатных бахил.
    • Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?
    • Маска для лица: берем лимончик.
      Режем на тарелочку .
      В рюмочку наливаем коньячок.
      Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
    • Объявление:
      "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
      — Интересно, а кому приносящий деньги?
    • — Истина — в вине...
      — В чьей?
      — Ты с юридического?
      — Да. А как ты догадался?
    • — Чем собираешься заняться на выходные?
      — Буду тр@хать подругу и ловить покемонов.
      — Понятно, только смотри не перепутай!
    • ? Тук, тук.
      ? Кто там?
      ? Полиция, откройте.
      ? Вы должны подождать, я ... какаю.
      ? Мы это видим, телефонная будка-то стеклянная.
    • — Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
      — Боролся с коррупцией...
      — И?
      — И устал...
    • Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
      В разговоре с Обамой он сам признался — "Да чихал я на вас с Хиллари".
    • Генерал:
      ? Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
      Офицеры:
      ? Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
      Генерал:
      ? Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
      Прокурор:
      ? Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
      Судья:
      ? С чего вы взяли, что 46 миллионов ? это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
      Адвокат:
      ? Ну конечно! У нас до 37 миллионов ? можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
      Следователь:
      ? Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
      Свидетель:
      ? Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
      Генерал:
      ? Ну вот и хорошо.
    • Мужик орет в бешенстве на парня:
      — Ты лишил невинности мою дочь!
      Парень, испуганно в ответ:
      — Клянусь, этого больше не повторится!
    • Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
      ? Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
      ? Вы ж, придурки, морг тушили!
    • Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.
    • ? Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
      ? Ужас, и что ты теперь делать будешь?
      ? Не знаю. Рис наверное.
    • ? Тук, тук.
      ? Кто там?
      ? Полиция, откройте.
      ? Вы должны подождать, я ... какаю.
      ? Мы это видим, телефонная будка-то стеклянная.
    • — Чем собираешься заняться на выходные?
      — Буду тр@хать подругу и ловить покемонов.
      — Понятно, только смотри не перепутай!
    • ? Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
      ? Ужас, и что ты теперь делать будешь?
      ? Не знаю. Рис наверное.
    • Мужик орет в бешенстве на парня:
      — Ты лишил невинности мою дочь!
      Парень, испуганно в ответ:
      — Клянусь, этого больше не повторится!
    • — Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
      — Боролся с коррупцией...
      — И?
      — И устал...
    • Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
      А платная медицина с бесплатных бахил.
    • Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
      ? Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
      ? Вы ж, придурки, морг тушили!
    • Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
      сын. Перед уходом папа инструктирует:
      ? Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
      ключи есть! Понял?
      Сын:
      ? Ага!
      Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
      ? Сейчас я пойду проверю-
      Подходит к двери своей квартиры, стучится-
      За дверью:
      ? Кто там?
      Папаша:
      ? МОСГАЗ, откройте!
      За дверью:
      ? Пошел на #$@й, мы дровами топим!
    • Генерал:
      ? Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
      Офицеры:
      ? Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
      Генерал:
      ? Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
      Прокурор:
      ? Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
      Судья:
      ? С чего вы взяли, что 46 миллионов ? это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
      Адвокат:
      ? Ну конечно! У нас до 37 миллионов ? можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
      Следователь:
      ? Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
      Свидетель:
      ? Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
      Генерал:
      ? Ну вот и хорошо.
    • Объявление:
      "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
      — Интересно, а кому приносящий деньги?
    • Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
      сын. Перед уходом папа инструктирует:
      ? Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
      ключи есть! Понял?
      Сын:
      ? Ага!
      Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
      ? Сейчас я пойду проверю-
      Подходит к двери своей квартиры, стучится-
      За дверью:
      ? Кто там?
      Папаша:
      ? МОСГАЗ, откройте!
      За дверью:
      ? Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz