— Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной. — Эй! Она у меня не полная!
На вопрос: "Сколько у тебя было мужиков?" отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного! Зато муд@ков... до х@ра и больше"
Жена пришла с травмой ребра. Муж: ? Это не я тебя вчера во время cекcа придавил? ? Не ты...
— Чай, кофе? — Чай. — Черный, зеленый? — Черный. — Горячий, теплый? — Горячий. — В бокал, стакан? — Стакан. — С сахаром, без? — С сахаром. — Песок, рафинад? — Рафинад — Один, два, три? — Два. — С лимоном, без? — Без. — Потом ceкc, не ceкc? — Нет, я домой. — Почему? — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
? Официант этот бифштекс из конины? ? Нет, ? кони кончились! Этот уже из телеги!
Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно г@вно? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере, Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Два кума травят мышей: 1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит? 2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!
Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины... Значит все мужики сволочи! Потому что у нее нет мужчины!!!
Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: ? Выходи падла ? ты попал! ? А вы шо хлопцы спортсмены? ? А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": ? "Ну, тогда хлопцы ? на старт! "
Грамотность v универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.
— Здравствуйте, это ceкc по телефону? — (шепотом) Да... — А почему шепотом? — Я на паре...
— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет? — Почему нет? А Э-гей-ское!
Как говорила тетя Циля:"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"
? Официант этот бифштекс из конины? ? Нет, ? кони кончились! Этот уже из телеги!
— Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной. — Эй! Она у меня не полная!
— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет? — Почему нет? А Э-гей-ское!
Два кума травят мышей: 1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит? 2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!
— Здравствуйте, это ceкc по телефону? — (шепотом) Да... — А почему шепотом? — Я на паре...
Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: ? Выходи падла ? ты попал! ? А вы шо хлопцы спортсмены? ? А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": ? "Ну, тогда хлопцы ? на старт! "
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. — Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Да нет! Раздватричетаре. Повтори. — Раз два три четыре. — Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. — Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!!!
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!!!
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, мин@т. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, мин@т. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, мин@т. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Крупный Банк. Время — 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. . Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега. — Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник... — Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
? раньше ведь оно как было? ? как? ? вот именно! а теперь што? ? што? ? вот и я говорю!..
? раньше ведь оно как было? ? как? ? вот именно! а теперь што? ? што? ? вот и я говорю!..
