Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.08.2016

    • Заметил, что до 30 лет женщина отгоняет от себя всех "козлов", а после тридцати пытается подманить оставшихся.
    • Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь.
    • Абрам и Сара решили порезвиться в лесу. ?
      Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная даже лучше, чем в молодости!
      ? Тебя бы положить голой задницей в муравейник ? еще бы не то вытворял!
    • В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
    • Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
    • ? Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
      ? Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
    • — Дайте мне двойной скотч.
      — Двусторонний?
      — Неразбавленный.
    • Памятка пешеходу.
      Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление.
      Сам, бл@ть, объеду.
    • Подруга подруге:
      — С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .
    • Женское...
      Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...
      Присмотрелась спит подлец!
    • — Мне вчера изменила жена...
      — Подаешь на развод?
      — Нет, счет пока в мою пользу.
    • "Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
      Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.
    • Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
      Крольчиха: — Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
      Кролик: — Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их числом!
    • На приеме у психолога:
      — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
      — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
    • Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет! ", все спрашивают "От кого? "
    • — Дайте мне двойной скотч.
      — Двусторонний?
      — Неразбавленный.
    • Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
      Крольчиха: — Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
      Кролик: — Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их числом!
    • Подруга подруге:
      — С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .
    • Абрам и Сара решили порезвиться в лесу. ?
      Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная даже лучше, чем в молодости!
      ? Тебя бы положить голой задницей в муравейник ? еще бы не то вытворял!
    • — Мне вчера изменила жена...
      — Подаешь на развод?
      — Нет, счет пока в мою пользу.
    • Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
      Слышет:
      — Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
      Парень подумал и нажал 2, и слышет:
      — Ну шо, москалыку, застряв?
    • Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых сложных для изучения в мире. Многое он может и умеет делать лучше многих мужчин ? удить рыбу, охотиться на зайцев и так далее. Этому его научил отец, погибший в прошлом году в автокатастрофе. После этого парень практически перестал учиться, но после разговора с матерью все же продолжил посещать школу на автомате. Цели в жизни стали размытыми и далекими. ? Чего может добиться в жизни человек, который пишет с ошибками практически в каждом слове?! Какая у него может быть цель?! Для чего он живет?! ? патетически вопрошает учительница. Ответа нет, класс обидно смеется в угоду преподавателю. Парень не выдерживает и бежит из класса. Ноги сами несут его к реке, но в его руках ничего нет, ни сети, ни удочки. У него теперь есть цель. Он бежит к полынье, которую пробил для подледной рыбалки сосед, близкий друг отца дядя Володя. Подбегая к полынье он видит, что он там не один. Девчушка лет семи изо всех сил плачет, и пытается вытянуть из воды маленькую четырехлетнюю сестру. Как она там оказалась, неважно. Руки девочки не выдерживают и малышка уходит под воду. Парень скидывает пуховик и исполняя свое желание, оказывается в ледяной воде. Несильное течение уже утягивает девочку, но парень вырос на реке, и он проплыв под водой метров пятнадцать, хватает девочку и проплыв с ней обратно из последних сил выбрасывает ее наверх. Кое-как вылезает сам и завернув в пуховик ребенка идет в сторону дома. Навстречу ему бегут родители сестер. Дальше он не помнит.
      Очнулся парень в больнице с двухсторонним воспалением легких. Вылечившись, вернулся домой. К нему в деревню приехала большая делегация во главе с главой. Ему вручил грамоту человек в форме, на которой крупными буквами было написано "МЧС". И полковник, который вручил ему часы, который в народе называют "командирские", пожав ему руку, сказал: "Если хочешь спасать людей на постоянной основе, добро пожаловать к нам, сынок". Парень понял, что теперь у него есть цель в жизни, и за нее не будет стыдно ни перед кем.
    • "Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
      Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.
    • Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
      Слышет:
      — Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
      Парень подумал и нажал 2, и слышет:
      — Ну шо, москалыку, застряв?
    • В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
      Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
      — У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
      Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
      — У вас есть еще пять минут
      Cтатуи снова в кусты.
      Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
      — Теперь ты его держи, я на него срать буду!
    • Женское...
      Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...
      Присмотрелась спит подлец!
    • В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
      всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
      с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
      измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
      в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
      на ухо спрашивает:
      ? Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
      г@вно повезли?
    • В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
      всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
      с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
      измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
      в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
      на ухо спрашивает:
      ? Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
      г@вно повезли?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz