Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.08.2016

    • — Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
      — Боятся, что сгорят их виллы...
    • ? Наш губернатор просто не на своем месте.
      ? А где его место?
      ? В тюрьме.
    • — Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
      — Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
    • Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
    • Заметил, что из всего, что вы говорите женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
    • На уроке физкультуры:
      ? Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно...
      Значит, так: мы с вами покурим, остальным ? пять кругов по стадиону.
    • У мужика сперли кредитную карточку.
      Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
      Жена:
      — Почему ты не отменил ее?!
      Довольный муж:
      — Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
    • Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
      ? Че, все?
      Сверху такой женский ржач и фраза: ? Сама в шоке!
      Мужской голос: ? Да пошли вы...
    • На уроке немецкого:
      — Петя, переведи: "Гутен морген".
      — В морге хорошо.
    • — Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
      — Уходи.
      — Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
      — Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
      — Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
      — Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
    • — Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
      — бл@, точь в точь как немцы в 41-ом...
    • В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
      что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
      ? Что вам нужно? ? возмущается парень. ? Идите отсюда.
      ? Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
    • Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлеб@ть кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
    • ? Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
      ? Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты
    • Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи: "ВРАЧА! ! В зале есть врач?! ! "
    • У мужика сперли кредитную карточку.
      Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
      Жена:
      — Почему ты не отменил ее?!
      Довольный муж:
      — Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
    • — Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
      — Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
    • Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
      ? Че, все?
      Сверху такой женский ржач и фраза: ? Сама в шоке!
      Мужской голос: ? Да пошли вы...
    • — Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
      — Уходи.
      — Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
      — Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
      — Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
      — Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
    • В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
      что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
      ? Что вам нужно? ? возмущается парень. ? Идите отсюда.
      ? Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
    • На уроке физкультуры:
      ? Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно...
      Значит, так: мы с вами покурим, остальным ? пять кругов по стадиону.
    • ? Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
      ? Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты
    • Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
      ? Пан знает когда немцы на Польшу напали?
      ? Да в 1939 году.
      ? Пан знает когда немцы на СССР напали?
      ? Да в 1941.
      ? А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
      ? НЕТ!
      ? Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
    • — Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
      — Боятся, что сгорят их виллы...
    • В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: LА гдэ мама? ?
    • — Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
      — Я буду есть мясо и пить пиво.
      — А из полезного?
      — А из полезного — овощи.
    • Звонок в ментовку в 12 ночи:
      — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
      — 12 ночи.
      Через 5 минут опять звонок:
      — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
      — Hо вы же совсем недавно звонили!
      — Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
      — 12 часов 5 минут.
      Через 5 мин. звонок:
      — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
      — #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
    • Звонок в ментовку в 12 ночи:
      — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
      — 12 ночи.
      Через 5 минут опять звонок:
      — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
      — Hо вы же совсем недавно звонили!
      — Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
      — 12 часов 5 минут.
      Через 5 мин. звонок:
      — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
      — #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz