Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.08.2016

    • На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
      — Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.
    • Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
      ? Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?
    • — Свидетель, вы женаты?
      — Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
    • ? Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ? ты потребовала такой же ? я купил.
      Потом они приобрели стенку ? я залез в долги, но приобрел такую же нам.
      Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
      Скажи, что мне делать теперь?
      ? А что, они опять что-то приобрели?!
      ? Да! У Петрова новая жена!
    • Сел мужик в такси и говорит:
      ? ТРОГАЙ! ? Водитель покраснел, но потрогал.
    • Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
      Чтобы лучше слышать, внученька.
      Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
      Чтобы лучше видеть, внученька.
      Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
      И вовсе это не хвост, сказал волк и густо покраснел. И вообще, Красная
      Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
      И вовсе это не молоко, сказала
      Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
    • ? Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
      ? А колечко с огромным бриллиантом подарите?
      ? Лихо вы меня отшили, лихо...
    • — Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
      — Ну и что им нужно?
      — Мужика нормального!
    • Мент приходит домой под утро ? весь в помаде, одежда в беспорядке ? трусы задом наперед одеты и вообще женские
      Жена: ? Где был?!
      Он: ? В засаде...
      Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
      ? Ну и как, засадил?
    • — Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
      — Объедини их.
      — Твоя девушка изменяет нам обоим.
    • Хоть раз в жизни, мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять. Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни.
    • Днем перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть! "...
      Ночью перед холoдильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть! "
    • Пельмени — это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
    • Марина в слезах звонит подруге:
      Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
      А ты сейчас дома?
      Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
      Света прерывает связь и шепотом:
      Пипец.
      Кто звонил?
      Твоя жена...
    • Коротко о девушках (переписка в чате):
      — не звони мне
      — да бл@ть я и номера не знаю, дура
      — 89119876543 не звони мне
    • Мент приходит домой под утро ? весь в помаде, одежда в беспорядке ? трусы задом наперед одеты и вообще женские
      Жена: ? Где был?!
      Он: ? В засаде...
      Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
      ? Ну и как, засадил?
    • ? Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
      ? А колечко с огромным бриллиантом подарите?
      ? Лихо вы меня отшили, лихо...
    • — Свидетель, вы женаты?
      — Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
    • Коротко о девушках (переписка в чате):
      — не звони мне
      — да бл@ть я и номера не знаю, дура
      — 89119876543 не звони мне
    • Марина в слезах звонит подруге:
      Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
      А ты сейчас дома?
      Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
      Света прерывает связь и шепотом:
      Пипец.
      Кто звонил?
      Твоя жена...
    • ? Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ? ты потребовала такой же ? я купил.
      Потом они приобрели стенку ? я залез в долги, но приобрел такую же нам.
      Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
      Скажи, что мне делать теперь?
      ? А что, они опять что-то приобрели?!
      ? Да! У Петрова новая жена!
    • Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
      ? Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?
    • Вот почему все думают, что русские воруют?
      Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!
    • 1 сентября на всех школах страны:
      ОБЪЯВЛЕНИЕ
      Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.
    • Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
      В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
      Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
      ? Вы дневальный?
      ? Я, ? говорит тот и продолжает читать.
      ? Хорошо устроился!
      ? А вы кто? ? спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
      ? Командир полка!
      ? Тоже хорошо устроился!
    • ? Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
      ? Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
    • Вот почему все думают, что русские воруют?
      Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!
    • Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
      В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
      Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
      ? Вы дневальный?
      ? Я, ? говорит тот и продолжает читать.
      ? Хорошо устроился!
      ? А вы кто? ? спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
      ? Командир полка!
      ? Тоже хорошо устроился!
    • Днем перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть! "...
      Ночью перед холoдильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть! "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz