Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.08.2016

    • ? О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
      ? Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
    • В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
      — Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
      Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
      — А что, старый способ отменили?
    • Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.
    • Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, ктo нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
    • В магазине мужчина обращается к продавщице:
      — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
      — Вот, пожалуйста.
      — Спасибо.
      — Молодой человек, подождите!
      — Что такое?
      — Возьмите меня с собой!
    • — Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
      — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
      — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
    • ? Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
      ? Извините, но я ? Катюша! !
      ? Как? Ну, ты даешь ? и имя поменял, и пол?!
    • ? Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
      ? Я v девушка жениха, со стороны-
    • Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
      — Ты кто?
      — Я самый лучший сыщик в мире.
      — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
      Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
      Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
      — Это Адам и Ева.
      — Как ты узнал?!
      — Это элементарно — они оба без пупков.
    • ? Жора, ты меня слушаешь вообще?
      ? Да.
      ? Ну, и о чем я сейчас говорила?
      ? О своей бабской херне, как обычно.
      ? Ладно, на этот раз тебе повезло.
    • Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: ? Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "
    • Жена звонит мужу:
      — Але! Можешь говорить?
      — Могу.
      — Тогда слушай...
    • — Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
      — Купить фильтр для воды? .
      — Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
    • "Кто рано встает, тому бог дает"... Что, все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!
    • ? Андрей Малахов, вы муд@к!
      ? Кто сказал?
      ? Все говорят!
      ? Пусть говорят.
    • Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
      Жена:
      — Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!
    • Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18: 30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18: 30 выпускать на улицу свою кошку.
    • ? Жора, ты меня слушаешь вообще?
      ? Да.
      ? Ну, и о чем я сейчас говорила?
      ? О своей бабской херне, как обычно.
      ? Ладно, на этот раз тебе повезло.
    • — Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
      — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
      — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
    • Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
      — Ты кто?
      — Я самый лучший сыщик в мире.
      — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
      Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
      Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
      — Это Адам и Ева.
      — Как ты узнал?!
      — Это элементарно — они оба без пупков.
    • Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
      Жена:
      — Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!
    • — Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
      — Купить фильтр для воды? .
      — Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
    • ? Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
      ? Я v девушка жениха, со стороны-
    • Жена звонит мужу:
      — Але! Можешь говорить?
      — Могу.
      — Тогда слушай...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz