Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.08.2016

    • — Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
      — Да не, я ночью, когда все спят.
    • Спорят эскимос, эвенк и чукча у кого морозы круче.
      Эскимос:
      — У нас бывает такой мороз, что мокрое полотенце пока до веревки несешь оно в фанеру превращается.
      Чукча:
      — Это не страшно...
      Эвенк:
      — А у нас в мороз бывает плюнешь на снег, а долетает ледышка.
      Чукча:
      — Это не страшно... Вот у нас зимой говоришь, а слова в воздухе замерзают и ничего не слышно... Но это не страшно. Страшно весной, когда потеплеет, такой галдеж поднимается, а бежать некуда, вся тундра словами усыпана...
    • Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
      ? Иисус все видит!
      Вор офигел, замер, фонарик выключил:
      ? Ну, думает, все, кранты...
      Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
      ? Иисус все видит!
      Вор опять притих, все тихо ? он опять за работу. И так несколько раз.
      Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
      ? Иисус все видит!
      Вор успокоился:
      ? Тебя как зовут, попка?
      ? Иеремия!
      ? Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
      ? А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!
    • "Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
      Вопрос: сколько лишних киллометров асфальта проложит бригада, если Путин ехал 34 минуты?
    • Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: LГав! ?. Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: LНе бойся, я привязана... ?
    • — Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
      — Почему же это я трус?
      — А кто убежал, когда я дрался?
      — Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.
    • У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
    • Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
      Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
    • ? Крошка, что на тебе сейчас?
      ? Белые кружевные трусики... ДВА КРЕДИТА, ИПОТЕКА И ДОЛГИ ЗА КОММУНАЛКУ... И УСЛОВКА ЗА ХУЛИГАНСТВО.
    • Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
    • На рабoту, как тюлень ? еле хoдишь.
      А с работы, как олень ? хрен догонишь!
    • ? И кто мы с тобой теперь, ? спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, ? Друзья или любовники? . .
      Он стоял у окна и молчал-
      ? Кем бы ты хотел быть? ? спросила она снова.
      Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
      ? Космонавтом!
    • — Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
      — От души, мать, реал красава, ништяк греванула
    • Сын:
      — Батя, я пойду с собакой погуляю!
      Отец:
      — Ты с этой `собакой` уже нагулял — сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
    • Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
      Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
    • Спорят эскимос, эвенк и чукча у кого морозы круче.
      Эскимос:
      — У нас бывает такой мороз, что мокрое полотенце пока до веревки несешь оно в фанеру превращается.
      Чукча:
      — Это не страшно...
      Эвенк:
      — А у нас в мороз бывает плюнешь на снег, а долетает ледышка.
      Чукча:
      — Это не страшно... Вот у нас зимой говоришь, а слова в воздухе замерзают и ничего не слышно... Но это не страшно. Страшно весной, когда потеплеет, такой галдеж поднимается, а бежать некуда, вся тундра словами усыпана...
    • ? И кто мы с тобой теперь, ? спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, ? Друзья или любовники? . .
      Он стоял у окна и молчал-
      ? Кем бы ты хотел быть? ? спросила она снова.
      Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
      ? Космонавтом!
    • — Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
      — Да не, я ночью, когда все спят.
    • Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
      ? Иисус все видит!
      Вор офигел, замер, фонарик выключил:
      ? Ну, думает, все, кранты...
      Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
      ? Иисус все видит!
      Вор опять притих, все тихо ? он опять за работу. И так несколько раз.
      Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
      ? Иисус все видит!
      Вор успокоился:
      ? Тебя как зовут, попка?
      ? Иеремия!
      ? Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
      ? А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!
    • ? Крошка, что на тебе сейчас?
      ? Белые кружевные трусики... ДВА КРЕДИТА, ИПОТЕКА И ДОЛГИ ЗА КОММУНАЛКУ... И УСЛОВКА ЗА ХУЛИГАНСТВО.
    • — Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
      — От души, мать, реал красава, ништяк греванула
    • На рабoту, как тюлень ? еле хoдишь.
      А с работы, как олень ? хрен догонишь!
    • В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
      ? Вы сейчас слазите?
      ? Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
      ? Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
    • Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.
    • Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
      — Винни, послушай, а ты какой национальности?
      — Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — х@хол!
    • По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"
    • Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
      У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
      "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
    • ? Сэр, мы окружены!
      ? За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
    • Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
      У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
      "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
    • ? Сэр, мы окружены!
      ? За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
    • ? Не жили богато, нечего и начинать
      ? Спасибо за доклад, министр экономического развития
    • Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
      ? Кто это там?
      ? Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
      ? А куда я тут спрячусь?
      ? Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
      Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
      ? Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
      Заходит на кухню:
      ? Дорогая, это что за херня?
      ? А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
      ? Да, нормально.
      Ну поужинали они, позанимались cекcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
      ? бл@, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял ? ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
    • Муж:
      ? Какого теща приезжает?
      Жена:
      ? Числа или х@я?
    • Знаете, как звучит пословица "Смех без причины ? признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
    • Муж:
      ? Какого теща приезжает?
      Жена:
      ? Числа или х@я?
    • И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
    • Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики- Рассматриваю ?продажных? рыб.. Красотаааа- Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
      Разговор с моей стороны:
      ? Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
      Договорились. Распрощались.
      Вечером он заходит:
      ? Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут- Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
      ? Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
    • Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики- Рассматриваю ?продажных? рыб.. Красотаааа- Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
      Разговор с моей стороны:
      ? Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
      Договорились. Распрощались.
      Вечером он заходит:
      ? Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут- Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
      ? Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
    • Грузин в кассе:
      ? Я хочу, билят, минэт.
      ? !!!???
      ? Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
    • В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
      ? Вы сейчас слазите?
      ? Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
      ? Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz