? Девушка, Вас можно пригласить на танец? ? Трое детей... . ? Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте-
? Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские? ? Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
Жена говорит мужу: — Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: — А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Как настроение, пульс, давление? Крoвообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?
— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр! — Но почему? — Ссут, сэр!
От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Взрослая жизнь ? странный предмет, тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослел вообще непонятно.
? Добрый день! ? Здравия желаю! ? А вы точно священник? ? Так точно!
В автобус входит контролер: — Так, зайцы есть? — Ну, я! — На морковку!
Маленькая хитрость: Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице...
— Официант! Пива! — Как пива? После водки? . . — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
? Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить? ? Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
? Добрый день! ? Здравия желаю! ? А вы точно священник? ? Так точно!
? Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить? ? Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
В автобус входит контролер: — Так, зайцы есть? — Ну, я! — На морковку!
— Официант! Пива! — Как пива? После водки? . . — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
? Девушка, Вас можно пригласить на танец? ? Трое детей... . ? Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте-
Что за угроза: "Смотри у меня! " Сам у себя смотри... !
Жена говорит мужу: — Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: — А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
? Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские? ? Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
? Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! ? Доктор, но я же мужчина!.. ? Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...
? Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! ? Доктор, но я же мужчина!.. ? Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?
