Государственная дума признала игру Pokеmon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить ее вредоносные способности. А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на нее месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
Когда у жены на лице полтонны косметики v это ничего, а когда у мужа на лице немного помады v это конец света. Как-то не справедливо ...
Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу ? не стыдно.
— Повзрослел — это когда на обед радует не компот, а размер котлеты. — Ну, или хотя бы сам обед...
— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу. — Что он хотел? — Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.
— Пашка, привет! — Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели? — Ну, Пашка так Пашка.
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
Челябинские мужики настолько суровы, что парятся в бане не березовыми вениками, а дубовыми бревнами.
Мужики, я Вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и ... застегни ширинку!
ак-то раз любовник с любовницей в постели! И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает дверь, а там мужик: — Я Ленин... — А я Сталин — отвечает мужику лубовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок, любовник открывает... . — Я Ленин... — говорит мужик. — Ну а я Наполеон — отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить начатое со своей любовницей. Но тут раздается снова звонок. Любовник идет, думает шас в морду дам тому, кто позвонил. Открывает дверь. — Я ЛЕНИН МУЖ! !
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты уже нажрешься, дура! ?
— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
— Скажите, Нюма, а шо у вас с нашей Софочкой, в самом деле серьезные отношения? — Роза Львовна, я вас умоляю, у нас с ней настолько серьезные отношения, шо мы еще ни разу друг другу не улыбнулись!
В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене! "
— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу. — Что он хотел? — Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.
— Повзрослел — это когда на обед радует не компот, а размер котлеты. — Ну, или хотя бы сам обед...
— Скажите, Нюма, а шо у вас с нашей Софочкой, в самом деле серьезные отношения? — Роза Львовна, я вас умоляю, у нас с ней настолько серьезные отношения, шо мы еще ни разу друг другу не улыбнулись!
Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Антон б*ядь, не позорь семью!
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — Да, а какой? — М... Пшеничный!
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — Да, а какой? — М... Пшеничный!
