Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.07.2016

    • ? Чего не спишь?
      ? В Интернете сижу.
      ? Круто, а я в гостях.
      ? У кого?
      ? У тебя!
      ? Черт, забыл...
    • Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.
    • Две старушки на завалинке:
      ? Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
      ? Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
    • Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник !
    • v Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!
      v Батюшки!
      v Да нет, вроде не они.
    • Если через некоторое время отношений мужик стал бросать трубку, добавлять в чс, обижаться и ждать, что ты будешь за ним бегать, знай: он стал бабой. Знаешь, что надо сделать? Отдать его обратно маме со словами: "Я тут вашу принцессу принесла".
    • ? Ой, Рабинович, а что такое счастье?
      ? И, таки да, Сонечка, счастье ? это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.
    • Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!
    • Совет от тети Киры: L Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами?.
    • Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
    • Хочется сесть в машину, включть на полную музыку и съеб@ться в неизвестном направлении. Жаль только, что машины бл@ть, нет.
    • ? Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
      ? Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
      ? Ой, неужели таки сложно найти жертву...
    • Пошел мужик в бар выпить, пришел, говорит официанту, мол, "водки давай! ". Тот принес, мужик напился под завязку и домой пошел. По дороге об бревно споткнулся, упал и заснул. Мимо идет гомосек, видит мужик на бревне сракой к верху лежит, оглянулся, никого, штаны приспустил, ну и отчекрыжил мужика по самое не балуйся. Уходить уже собрался, но совесть что-то грызть стала. Ну он тогда мужику штаны обратно натянул а в карман сто баксов сунул, в расчете, дескать. Мужик наутро встал, по карманам себя хлоп, хлоп, оба-на! Стольничек! И обратно в бар пошел. "Официант, водки! " Тот принес. Мужик надрался снова безбожно и домой поплелся, а на пути бревно опять. Упал, короче, а мимо снова содомит идет. Думает ? " о, знакомая ж@па! " И уже по отработанной схеме, чпокнул мужика, штаны поправил, стольник сунул и дальше пошел. Мужик утром проснулся, раз, в кармане сотка, вернулся в бар, нажрался водки, пошел домой мимо бревна, заснул, а гомосек уже рядом стоит, место прикормленое караулит. Отодрал опять мужика, не по детски, стольник сунул и ушел. Мужик наутро снова в бар идет. Репу чешет, и официанту говорит ? "слушай, а налей мне виски... " А тот ему: " так вы же обычно водку пьете, что не так? " М ? "да у меня от вашей водки, что-то, уже очко болит! "
    • Полицейский составляет протокол осмотра:
      ? Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
    • Полицейский составляет протокол осмотра:
      ? Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
    • v Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!
      v Батюшки!
      v Да нет, вроде не они.
    • Две старушки на завалинке:
      ? Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
      ? Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
    • Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен... "
      На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит. "
    • Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз ? вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!
    • Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит... Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.
    • Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен... "
      На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит. "
    • Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
      ? А писло чесать?
      Преподаватель:
      ? Чешите, если поможет
    • ? Ой, Рабинович, а что такое счастье?
      ? И, таки да, Сонечка, счастье ? это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz