Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала: — Мам, а у негритянки пудра черного цвета? Мама ищет ответ вторую неделю...
? Ты не обиделся на мое резкое замечание? ? Ну представь ? ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? ? С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? ? Вот, а я с чего?
Фильмы подразделяются по таким бюджетам: 1. В кадре взрывается "Мерседес". 2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя. 3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали! ? ".
На свадьбе друзей, Таня побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа...
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
В гостях, женщина говорит своему соседу по столу: ? Ах, как вы похожи на моего третьего мужа! ? А сколько же их у вас было? ? Пока два!
— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый! Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое? — А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, ? попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Черниговского".
Дамы ПЫТАЮТСЯ найти НАСТОЯЩИХ мужчин на сайтах ЗНАКОМСТВ. Наивные! Да не СИДЯТ настоящие МУЖЧИНЫ на этих САЙТАХ, они в это время в "ТАНЧИКИ" играют.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
— Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе. — - Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, - а то брелок получится!
? Что это у тебя на руках? ? Раздражение. ? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ ? это ласточки, которые жрали после 18-ти!
— Приезжай в гости, давно ты у меня не был. — Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает. — Не волнуйся, я давно переехал. — В новый район? — Нет, соседа.
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое? — А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
Фильмы подразделяются по таким бюджетам: 1. В кадре взрывается "Мерседес". 2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя. 3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали! ? ".
— Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе. — - Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, - а то брелок получится!
— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый! Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
? Что это у тебя на руках? ? Раздражение. ? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
? Ты не обиделся на мое резкое замечание? ? Ну представь ? ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? ? С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? ? Вот, а я с чего?
— Приезжай в гости, давно ты у меня не был. — Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает. — Не волнуйся, я давно переехал. — В новый район? — Нет, соседа.
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: ? Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. ? Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: ? Ну как? Все Я правильно сделал? ? Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были апостолы а не апездолы! 6)И было их 12 а не х*й знает сколько! 7)Прихожане а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
Так смешно, когда мужчины говорят: ? Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
Так смешно, когда мужчины говорят: ? Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
? Алле! Это пожарные? ? Да. ? Тут врач с милиционером дерутся ? я что-то и не знаю, куда позвонить...
? Ты морячка, я моряк. ? Ты рыбачка, я рыбак. ? Ты на суше, я на море, забеременела как?
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным ceкcом?
? Алле! Это пожарные? ? Да. ? Тут врач с милиционером дерутся ? я что-то и не знаю, куда позвонить...
Собрались на стрелку как-то богатыри ? Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец ? еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: ? Что случилось, почему не пришел на подмогу? ? Б*я буду, пацаны ? поле перепутал
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным ceкcом?
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала: — Мам, а у негритянки пудра черного цвета? Мама ищет ответ вторую неделю...
