Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.07.2016

    • ? Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
      ? Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
    • Примета женского коллектива. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит... туфли действительно классные!
    • Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
      Спонсор программы — производитель детских памперсов.
    • Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
      — летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна...
      Реальность:
      — палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться.
    • Совет от Рабиновича:
      ? Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
    • — Я не был пьян!
      — Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"
    • Обычный класс в 2005 году ? 15 мальчиков, 13 девочек.
      В 2016 году ? 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.
    • Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно v это одна и та же женщина.
    • Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
      Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
      Бежит мимо (Л)иса...
      (Л) Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
      (В) Умгум...
      (Л) Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
      (В) Умгум...
      (Л) Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный!
      (В) Умгум...
      (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
      (В) Херня-я-я-я!
      Сыр выпал и повис на страховке...
    • — Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
      — Чувство!
      — Почему?
      — Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.
    • Думаю не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на нее даже умереть нельзя?
    • Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя. отдалитесь!
    • Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
      Который явно не для этих целей предназначен.
      Дело в другом.
      Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
    • ? Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
      ? Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
    • Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
      Спонсор программы — производитель детских памперсов.
    • Совет от Рабиновича:
      ? Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
    • Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
      Который явно не для этих целей предназначен.
      Дело в другом.
      Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
    • — Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
      — Чувство!
      — Почему?
      — Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.
    • Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
      Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
      Бежит мимо (Л)иса...
      (Л) Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
      (В) Умгум...
      (Л) Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
      (В) Умгум...
      (Л) Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный!
      (В) Умгум...
      (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
      (В) Херня-я-я-я!
      Сыр выпал и повис на страховке...
    • Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: L АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока? И ТАК МНЕ
      СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
    • Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: L АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока? И ТАК МНЕ
      СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
    • У баб, совести ? вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть ? с носками!
    • Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
      До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
    • Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет ? не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
      ? Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
      Мужик пошел к Господу:
      ? Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
      ? Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
      ? Да нет, но просто интересно посмотреть.
      Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
      Сова пригласили. Отпросился, вернулся ? довольный.
      Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
      ? Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
      ? Ты в этом уверен???
      ? Да.
      Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
      ? Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
      ? А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
    • Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет ? не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
      ? Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
      Мужик пошел к Господу:
      ? Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
      ? Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
      ? Да нет, но просто интересно посмотреть.
      Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
      Сова пригласили. Отпросился, вернулся ? довольный.
      Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
      ? Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
      ? Ты в этом уверен???
      ? Да.
      Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
      ? Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
      ? А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
    • v Как ты относишься к ceкcу?
      v Да я ему жизнью обязан!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz