Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
— Света, отгадай, что всегда поднимается? — Хи-хи... — Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!
? Вася, да ты просто Пушкин! ? Так я ж стихи не пишу! ? А пристрелить тебя все равно хочется...
В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ликером. Я была дерзкой бабой.
Еще несколько месяцев и будет тепло. Отопление дадут.
— Терпеть не могу тупых людей! — Зря. Себя надо любить.
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем. — Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов — раз и готово- — Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
— Ты чего такой расстроенный? — Да у нас на фирме сокращения идут. — Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
У природы нет плохой погоды- каждая погода ? благодать-, но когда плюс 10, да в июне, это начинает напрягать-
Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе шорты сперли! "
— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? — Это не наше, это соседское. — Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!
— Терпеть не могу тупых людей! — Зря. Себя надо любить.
На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
— Света, отгадай, что всегда поднимается? — Хи-хи... — Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!
Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
— Ты чего такой расстроенный? — Да у нас на фирме сокращения идут. — Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? — Это не наше, это соседское. — Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!
У природы нет плохой погоды- каждая погода ? благодать-, но когда плюс 10, да в июне, это начинает напрягать-
— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. — Ну почему, почему? — Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
? Вася, да ты просто Пушкин! ? Так я ж стихи не пишу! ? А пристрелить тебя все равно хочется...
Первокласснику дали сто рублей. ? Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. ? О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. ? У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. ? Сто рублей! Я богат!
— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. — Ну почему, почему? — Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Первокласснику дали сто рублей. ? Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. ? О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. ? У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. ? Сто рублей! Я богат!
? Давай сыграем в прятки! ? Это как? ? Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
? Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
? О чем ты думаешь? ? Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .
