Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.06.2016

    • Жена из кухни кричит мужу:
      — Милый, тебе понравится такое блюдо:
      "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
      — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
      — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
    • На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
      Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
    • В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
    • — Света, отгадай, что всегда поднимается?
      — Хи-хи...
      — Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!
    • ? Вася, да ты просто Пушкин!
      ? Так я ж стихи не пишу!
      ? А пристрелить тебя все равно хочется...
    • В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ликером. Я была дерзкой бабой.
    • Еще несколько месяцев и будет тепло.
      Отопление дадут.
    • — Терпеть не могу тупых людей!
      — Зря. Себя надо любить.
    • Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
      — Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов — раз и готово-
      — Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
    • — Ты чего такой расстроенный?
      — Да у нас на фирме сокращения идут.
      — Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
    • У природы нет плохой погоды-
      каждая погода ? благодать-,
      но когда плюс 10, да в июне,
      это начинает напрягать-
    • Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.
    • На день рождения кто-то принес семечки.
      Пить так и не начали.
    • В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе шорты сперли! "
    • — Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
      — Это не наше, это соседское.
      — Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!
    • — Терпеть не могу тупых людей!
      — Зря. Себя надо любить.
    • На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
      Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
    • — Света, отгадай, что всегда поднимается?
      — Хи-хи...
      — Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!
    • Жена из кухни кричит мужу:
      — Милый, тебе понравится такое блюдо:
      "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
      — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
      — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
    • — Ты чего такой расстроенный?
      — Да у нас на фирме сокращения идут.
      — Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
    • — Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
      — Это не наше, это соседское.
      — Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!
    • У природы нет плохой погоды-
      каждая погода ? благодать-,
      но когда плюс 10, да в июне,
      это начинает напрягать-
    • — А у нас современный зоопарк построили.
      Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
      — Ну почему, почему?
      — Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
    • ? Вася, да ты просто Пушкин!
      ? Так я ж стихи не пишу!
      ? А пристрелить тебя все равно хочется...
    • Первокласснику дали сто рублей.
      ? Сто рублей! Я богат!
      Шестикласснику дали сто рублей.
      ? О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
      Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
      ? У, сто рублей. Разве это деньги?
      Студенту дали сто рублей.
      ? Сто рублей! Я богат!
    • — А у нас современный зоопарк построили.
      Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
      — Ну почему, почему?
      — Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
    • На день рождения кто-то принес семечки.
      Пить так и не начали.
    • Первокласснику дали сто рублей.
      ? Сто рублей! Я богат!
      Шестикласснику дали сто рублей.
      ? О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
      Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
      ? У, сто рублей. Разве это деньги?
      Студенту дали сто рублей.
      ? Сто рублей! Я богат!
    • ? Давай сыграем в прятки!
      ? Это как?
      ? Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
    • ? Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
    • ? О чем ты думаешь?
      ? Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz